Гасимся как мыши: Читать «После Нуля (СИ)» — «Седьмой Ноль» — Страница 36

Читать «После Нуля (СИ)» — «Седьмой Ноль» — Страница 36

С него вымогали откуп, за проход через перекресток, но как только в разговоре промелькнуло имя Бурлака, вымогательство прекратилось и трое из этих парней, проводили его к своему главному.

— Письмо давай. — приказал ему Бурлак.

Парень, на вид лет тридцать, правильные славянские черты лица. Среднего роста, крепкий. Одеждой, он совсем не отличался от своих, так сказать, подчиненных — серая, невзрачная.

Это и не письмо совсем было. Свернутый втрое, лист пожелтевшей писчей бумаги.

Прочитав написанное, он повернулся к Казимиру.

— Чё один? Бессмертный или бесстрашный? — спросил он Малевича.

— Партизаны. В роще. Двоих наших завалили, я убежал.

— Хули вы по этой роще ходите, гаситесь, как мыши. Грязь месите и партизанов собираете.

— А где ходить? По улице? Там мимо рынка не пройти, а там кавказцы. Всё равно в обход надо. — возразил Казимир.

— Ну, это у вас с ними тёрки, а мы допизделись.

Мои тебя назад проводят.

Несколько минут, и Бурлак отдал ему записку — такой же, свернутый, жёлтый лист.

— Я, конечно, извиняюсь, а похавать у вас можно, я рассчитаюсь, золотом. — Казимир показал Бурлаку золотое кольцо.

— Давай. — тот протянул руку и добавил. — Пошли со мной.

Его усадили за стол, в дальнем углу торгового зала, бывшего магазина, в котором располагалась резиденция Бурлака.

Казимир врал. Есть он не хотел. Ему нужна была информация об этой группировке.

Единственное, что удалось заметить интересного, пока он ел, как четверо парней тащили странные вилы. Сами вилы выглядели обычно, странные были их черенки — длинные, метра три. Кроме вил, тащили и копья, с такими же длинными древками, с наконечниками из заточенных железных уголков от торговых стеллажей, примотанных к древку проволокой.

Когда он закончил с трапезой, к нему подошёл мужик. Взрослый. Единственный человек, на вид, старше пятидесяти, которого он тут увидел.

— Поел? — спросил у него мужик. — Идти пора.

Вместе с ними, пошли еще трое крепких, молодых парней. Проводили его, как раз до того самого места, где его остановил патруль, после расправы над Сергеем.

— Дальше сам. Тут тебе близко. — уже уходя, буркнул ему, через плечо, взрослый мужик.

До своего рынка он дошёл без приключений, но чувство опасности не покидало его весь оставшийся путь. С того самого момента, как он прибился к банде Тормунда, он не оставался один, и теперь, шагая в одиночестве, ему всюду мерещились враги — те самые люди, которых ему приходилось отгонять от торговой точки, где промышляла их банда.

«Стареешь, Казимирка, стареешь. Одиночество тебя пугать начало. Пора на покой. Бросить всё это, найти себе домик свободный, бабу, детишек завести». — эти мысли впервые посетили его голову. Но как ни странно, они ему понравились.

Около часа он оправдывается перед Рыжим и Тохой, несколько раз рассказывал одну и ту же, придуманную им историю, о напылении партизан и его героическом бегстве, ради доставки важного письма адресату.

Поверили или сделали вид, что поверили.

— Хуй с ним. Потом проверим. — сказал Тормунд Тохе и добавил уже ему. — Как начнёт темнеть идёте с Пикой и Килей, в свою ночную нычку и сидите там до завтра, до вечера. Если у них суета какая будет — посылай гонца. Ясно?

— Ясно. Ссылка, да?

Казимир решил сделать вид, что обиделся на это задание.

— Если-бы я захотел, сослал-бы тебя по кускам в разные стороны, а то, что я тебе сказал делать — это важное и очень ответственное задание, и доверить его, кому попало, я не могу. Доверие это. Доверие.

— Чё за хуйня? Могила чья-то. — указал Пика на свежий, продолговатый холмик земли, с крестом. — Вчера не было. И чё они там за факельное шествие устроили?

— Сдох у них кто-то. — ответил ему Киля. — Время сейчас такое, часто люди дохнут. А там поминки наверно.

— Жутко. Как мы тут сидеть будем? — продолжал Пика.

— Не заткнёшь ебало — рядом закапаю. — резко бросил ему Казимир, решив , своими словами, спровоцировать ссору и свершить расправу над Пикой.

— Ты попутал, пёс ебаный. — возмутился Пика, но возмущение его прозвучало тихо, чтобы не выдать себя.

Казимир достал нож и уверенно пошёл на Пику.

— Стой, стой, стой, Калямба, ты чё гонишь. — дернул Киля Казимира за руку. — Тормози, потом разберетесь. У нас задание.

Казимир отдернул руку и, развернувшись в сторону Кили, вогнал ему нож в грудь. Воспользовавшись моментом, Пика бросился с ножом на Малевича, но тот заметил этот бросок, но уклониться уже не успевал. Пришлось жертвовать рукой. Левой. Казимир попытался схватить руку Пики за запястье, но промахнулся, и лезвие ножа глубоко рассекло ему ладонь. После этого, оба бойца отошли друг от друга на пару шагов.

— Это не ты меня закопаешь, а я тебя. — через чур пафосно произнёс Пика. Пиздец тебе, Калямба.

После этих слов он бросился на Казимира. Выпад, второй, третий. Казимир пятился, отскакивал, уклонялся от этих выпадов, стараясь зайти по дуге к мёртвому Киле, с торчащим в его груди, ножом Малевича.

Резкий выпад Пики. Малевич не успевает уклониться, пытается отпрыгнуть назад, но пятка цепляется за что-то и он начинает падать назад, а сверху на него уже прыгает Пика. Стараясь закрыться от ножа, Казимир снова подставил левую руку. Нож протыкает ладонь насквозь и в этот момент, Малевич, кулаком правой руки попал Пике в нос. От этого удара, Пика выпустил нож, но дотянуться до него Казимир не успел. От полученного удара в нос, противник остервенел и начал яростно молотить кулаками Казимира, стараясь попасть по лицу. Под градом этих ударов , от которых пришлось закрываться обеими руками, нож, торчащий в кисти Малевича, с дикой болью, вылетел и исчез в темноте.

Теперь, если не считать того, что у Казимира изрезана и проткнута рука, а Пика был в «гарде», шансы на победу были равны.

Удары продолжались сыпаться на Казимира, при этом, сверху, из носа Пики, на него лилась кровь. Так же, во все стороны летели кровавые брызги, а то и струйки крови из руки Малевича, когда он отбивал или блокировал удары и вот, когда кровью было залито всё его лицо, и он не мог видеть, в Казимире проснулось НЕЧТО.

Это Нечто, заставило тело Казимира выгнуться с такой силой и скоростью, что Пика подлетел в воздух и рухнул в двух метрах от него.

Казимир не спеша поднялся. Нет, не Казимир. Кто-то или что-то заставило его тело подняться. Ему же оставалось, лишь безмолвно наблюдать за происходящим, сквозь кровавую пелену, застилающую глаза.

Пика, сидя на жопе, полз назад, наблюдая, к нему медленно приближается человек, которого он, когда-то, называл Колямба. Теперь к нему приближалась сама Смерть. Полз он, пока не уперся спиной в могильный крест. Соприкоснувшись с этим «символом мёртвых», всё его тело онемело, и как он ни старался, усилием воли, заставить себя двигаться, у него ничего не вышло. Осталось лишь смотреть, как Смерть подошла к нему вплотную, одной рукой, той самой, изрезанной, без какого либо усилия, вырвала из земли крест и занеся над ним, резко обрушила вниз, пробив грудь Пики, насквозь, пригвоздив его к холодной, сырой земле.

Глава 13

Что-то изменилось. Появился ещё один поток сознания. Странный. Чужой. Холодный.

В этом новом потоке не было ничего, кроме отталкивающей, обжигающей холодом ненависти и желания убивать. Нет, это желание было направлено ни ко мне — к другому человеку, которого я не чувствовал, но точно знал, что он рядом и жить ему остается мгновение.

Я попытался переключиться на этот «новый поток», но он исчез. Исчез, так же мгновенно, как и появился.

Несколько минут я стоял и продолжал попытки снова почувствовать его, но мои попытки были безрезультатны.

— Ты чего залип? — спросил меня Кривой. — Пошли, всё закончилось.

Я осмотрелся. Жители общины расходились по домам, тихонько переговариваясь, друг с дружкой, Буран, с кем-то из соседей, волокли труп Велеса за ограду, сын посыпал песком кровавые следы казни.

Домашний Концлагерь и Оружейка — LiveJournal

Поскольку горячо мною любимый сайт Рыбка Дебиляриус (http://debilarius.ru/) по ходу накрывается медным тазом — приходится стащить оттуда то немногое, к чему я приложил руку.
Дрянь, а жалко…

Двухминутка ненависти — Яд, желчь, кровь и гавно — Папаша Мюллер
11.10.2002

Я с самого утра понял — это будет плохой день.

Всё началось с того, что утром разбудил меня истошный вопль моей драгоценной половины. Она, видите ли, изволила принимать ванну, а моя малолетняя чудовища-доча решила порадовать её своим присутствием — открыла дверь, доковыляла до чугунной ёмкости и опустила в неё папины очки вместе с часами, коварно спизженные ею со стола в комнате. Прямо на нежный мамин животик. Пришлось просыпаться. Ребёнок получил по заднице и завыл. Заибательское начало нового дня.

Далее супруга моя решила разморозить холодильник. Это я не против — дело полезное, тем более, что внутренности морозилки давно напоминают Кунгурскую ледяную пещеру — сталактиты, сталагмиты и трупики заблудившихся пельменей в тёмных углах. Я тихо-мирно утопал в сортир, прихватив с собой подшивку «Магнума» за прошлый год. Пока я тужился на очке в поисках статьи по наградному холодному оружию конца ХIX века, с кухни, из-за стенки, донеслось довольное бухтение в сочетании со звоном посуды. Как выяснилось в дальнейшем, на столе стояла стеклянная мисочка с детским супчиком. Доча залезла на диванчик, оттуда — на стол и своротила мисочку (с супчиком) на диванчик, а оттуда — на пол. Супруга орёт на ребёнка. Ребёнок получает по заднице и визжит. Я выхожу из туалета. Из комнаты (телевизор включён) доносится знакомое «ты-дым… ты-дым»… Опачки, думаю, чо это, «Ленинград» на «Дикого мушшину» клип снял»? Захожу. ХУЙ ВАМ ВСЕМ, ЭТО РЕКЛАМА «ALWAYS»!!! Как ты там пел, Шнур — «самое страшное, что может случиться — стану пидарасом»? Поздравляю тебя, Шнур, это радостное событие случилось. Ещё одно разочарование, не более того. Ты пидор, Шнур, ты рекламируешь затычки. Я зол, супруга тоже на крепком взводе и перед моим выходом на работу мы успеваем полаяться.

Автобус приходит к остановке на удивление быстро, НО! это, есссссно, не 68т, от которого мне до рабочего кресла перед микрофоном топать 3 минуты, а 30т — это лишние 5 минут ходу через исключительно грязную стройплощадку — там уже полгода возводят парочку ЭЛИТНЫХ, бля, домов. Как без этого — всякая крутая элита замешана на крутом говне. Ладно, хуй с ним. В автобусе мне неожиданно попадается счастливый билет, который я по устоявшемуся детскому суеверию съедаю. Во мне пробуждается надежда на то, что мои неприятности заканчиваются. Кстати, глупая надежда, просто сегодня 10-е число, мне просто дадут денег на Авторадио за записанные в прошлом месяце ролики. Так уж получается, что счастливые билетики попадаются мне ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в дни выдачи дензнаков.

То, что надежда — вообще глупое чувство, я понимаю на следующей остановке, где в автобус ВВАЛИВАЕТСЯ КУЧА (штук 25-30) МАЛОЛЕТНИХ ПАВИАНОВ ОБОЕГО ПОЛА В ВОЗРАСТЕ ОТ 7 ДО 9 ЛЕТ. Я не припомню в себе такого взрыва тихой безнадёжной ненависти к детям за всю свою жизнь. ОРУТ ВСЕ!!! Сучка-училка, которая сопровождает эту орду, только тупо мигает маленькими глазками. На её жирной харе цвета непропечённого теста признаков интеллекта и воспитательного таланта не наблюдается. Чувствуется, что в институте она не получала ничего, больше тройки — и то после минета декану. Пытается исправить ситуацию тётка-кондукторша — она орёт на спиногрызов. Никакого эффекта. Особенно радуют два обезьяныша, устроившиеся на сиденье прямо напротив меня. Один ебенит другого по башке полупустой бутылкой «Фанты» с воплем «СУПУР-ПУПЕР!!! ПЕРЕМЕНА!!!» Удары и вопли следуют с перерывом в 10-15 секунд. Избиваемый радостно и визгливо ржёт. Милые детки, надеюсь, вы не расстанетесь друг с другом и лет через десять образуете стойкую педерастическую пару садомазохистической направленности. У вас не будет детей. Потом вам надоест такое времяпрепровождение, вы подадитесь в маньяки, изловите пару таких же детишек, трахнете их и порежете на кусочки. Умнее вы к тому времени не станете, поэтому менты вас быстро найдут и будут долго пиздить ногами и демократизаторами в вонючей дежурке. На зоне ваше место будет в петушином углу и, в конце концов, какой-нибудь добрый зэк из мужиков утопит вас в параше.

От этих человеколюбивых фантазий меня отвлёк только исход этой оравы из автобуса.

В салоне, надо сказать, воцарилась ПОЛНАЯ тишина. Даже два ранних неопохмелённых алкаша, ведшие первоначально ленивую грызню, молчали, ошалело хлопая глазами. Последствия акустического удара были на лицо.

Выпал я из автобуса в шоке. Поднял глаза и увидел, что на упоминавшейся стройке, на месте перехода (тоненького мостика деревянного, единственной тропки, по которой через всё это говно можно было перебраться) стоит огромный грязный и вонючий экскаватор, который самодовольно пердит угарным сизым дымом и скребёт ковшом асфальт. ПРОХОДА НЕТ!!! Мне нужно делать крюк в полкилометра либо вправо, либо влево. Я озверел. Я сдёрнул с бритой башки шапку-гондон и попёр вперёд. Моя лысина сверкала, как семейная катана четырнадцати поколений предков. Во мне кипела священная ярость камикадзе. Я обматерил пидора-экскаваторщика и чуть не подрался с хуесосами-строителями. Я ворвался на работу, топоча изгвазданными в строительной грязи ботинками и включил комп… И 5 минут орал на дуру-диджеиху, которая опять посадила вирус на мою рабочую машину. Пизда неучёная, ей лень дотрясти свою жопу до компа в соседней комнате. Потом я сел и накорябал кровью, гноем, желчью и ядом этот текст. Я дал его прочесть своему программному — он заржал, выдал мне вкусную сигарету и два пакета кофе. Я курю и пью это растворимое дерьмо, от которого у меня через четверть часа начнётся изжога. У меня трясутся руки. Диджеиха ревёт в углу.

Бойтесь меня, ссссссссссукиииииииииии…

Папаша Мюллер

А потом у нас был чат.
Какой был чат!

У нас появилась новая версия чата.

Все мы — только гости в этом чате, а живут там смешные и замечательные зверьки.

Кроме этого, теперь, наряду с привычной Wыеб-версией чата Вы можете общаться в нем и с использованием любого IRC-клиента. Если Вы не знаете, что это такое — Вам сюда. Если же вы знаете, что это такое — тогда наш сервер ircd.debilarius.ru, канал #debilarius

Благодаря r00st’у у нас есть описание для продвинутых дебиляриев (с картинками!)

А тут вы можете узнать, как нам обустроить mIRC

БЛАГОДАРНОСТИ

1. Разработка концепции: Ду (концепт чата), Зеф(концепт чата, концепт ИИ), Витар Веласкез (концепт чата), Максудыч (концепт ИИ), Папаша Мюллер (концепт выделения реплик и интонаций круглыми скобками), Пендец (концепт чата, концепт доработок ИИ), Рцы (конецепт именно _irc_-чата), Рыбий (концепт промежуточных серверов), Swan (концепт ИИ).

2. Разработка ИИ и составление словарей: Боб (поиск примеров работающих ИИ), Жабъ(словари), Зеф(словари, концепт ИИ), Максудыч (концепт ИИ, разработка ИИ, словари, программирование), Пендец (словари, концепт ИИ, доработка ИИ, программирование), Рыбий (словари), Сигизмунд Трах (словари, концепт ИИ), Хайку (словари), Хлор (поиск примеров работающих ИИ).

3. Программирование: Въебмастер (ценные советы по java-script), Максудыч (программирование, программирование ИИ), Пендец (программирование, программрование ИИ), Рыбий (програмирование).

4. Тестирование и интерфейсы: Ду, Жаб, Зеф, Максудыч, Пендец, Рыбий, Хайку, Микка Выппила, r00st, Swan.

5. А также БОЛЬШОЕ спасибо всем муфлонам и муфлонкам, благодаря моральной и аморальной поддержке которых стало возможно осуществление данного проекта.

Ждем Вас в чате!

Дебилярий — Мышы: охуенно зрелищный блокбастер

Папаша Мюллер
Повествование основано на реальных фактах
Пунктуация и грамматика сохранена

Эпиграф 1
И я видел и слышал одного Ангела, летящего посреди неба и говорящего громким голосом:
горе, горе, горе живущим на земле от остальных трубных голосов трех Ангелов, которые будут трубить!
(Откровения Иоанна Богослова)

Эпиграф 2
«Да вы чо тут, охуели все?!»
(В. В. Путин)

(голос за кадром)

То, что человечество — это сборище тварей, в принципе, глубоко ебанутых, я узнал ещё в детстве — из книжек. Антиутопии, киберпанк и прочая хуета. Создадут какую-нить поибень и радуются. В кинематографе сие отражено — всякие там «Птицы», «Пауки», «Муравьи» и пр. Фильмы про бунт машин тоже, мягко говоря, ничего охуенно нового из себя не представляют. Терминатора посмотрите. Но я же и предположить не мог, что построение царства мыслящих виртуальных тварей возможно в отдельно взятом чате. И более того — как выяснилось, я же к этому руку приложил. Небезызвестные мыши, ранее тихо жившие в засранных просторах дебиляриусного сервака с подачи отдельных личностей были выпущены на оперативный простор и наделены третьей сигнальной системой.

Нет, сперва всем нравилось — как же, новорождённые, глазками хлопают, агу, блять, агу, соску им, перепеленать. Любили даже, сюсюканье развели…

Пендец: Мыши, как вы? Живы? (15:24)
Мыши: (принюхиваясь) Мы бы лучше водочки выпили. .. (15:24)

титры на экране — 02.10.2002
(кадр меняется — ибанутый учёный за компом)

Пендец_домашний: Все работат. Полодцы, мыши! Не скучайте, до завтра. (0:4)
Мыши: (ищут глазами Пендеца) (0:4)
Пендец_домашний: (окончательно умиляясь, утирает скупую мужскую слезу перед расставанием) (0:5)
Пендец_домашний: -(v)! (0:5)

Однако, с чужаками мыши начали вести себя более осознанно.

CKBO: о как… (1:6)
CKBO: а что тут нового кроме херни справа? (1:8)
CKBO: Мыши??? (1:12)
Мыши: (кидаюцца помётом) (1:12)
CKBO: ну наконецто есть с кем поговорить…по душам… (1:13)

Затем хвостатые твари на время затихли. Из прострации их вывел известный извращенец Жаболюб, видимо, решивший сменить свою зоофильную ориентацию на теплокровных. Мыши сурово пресекли. Видимо, именно это вмешательство и переебало окончательно мозги бедных зверюшек, и путь к свету был для них отныне закрыт. Детская психотравма — она пострашнее палёной водки будет. Кому понравится, когда к твоей жопе елдак примеряют?

Toad: ипатьмышейвсраку! (12:0)
Мыши: (моргая) Ты и твои друзья люди конченые. Это вне обсуждений. Это для молодых, для тех кому необходим идеал в будущей жизни (12:0)
Toad: ипатьмышейвсраку! (12:29)
Мыши: (тряся мудями) Расслабь сфинктер, сука. Ща ебать будем. (12:29)

Первым ностальгию по временам, свободным от злоебучих грызунов, проявил старикашка Сигизмунд. Ничего не поделать — национальное чутьё.

Сигизмунд_Трах: и РАНЬШЕ МЫШИНАЯ ЕБЛЯ ДОСТАВАЛА. а ТЕПЕРЬ ПРЯМ НА ГЛАЗАХ ИБУЦЦА (13:0)

Странно, что мыши на это заявление никак не отреагировали. Видимо, копили злобу. А может, срать ходили. А может, они ещё на тот момент не были заражены зловредными спорами антисемитизма. Но всем прочим вскоре досталось.

Мыши: r00st ник сменил, падла, и затаился. r00st, слышь, сцукно, ты бы еще анус загримировал, тогда бы точно не узнали. (13:21)
r00st: бля, нахуя вы мыши меня за пидараса приняли (13:23)
Мыши: (задумчиво чешут репы) (13:23)
r00st: Мыши, и не стыдно вам? (13:23)
Мыши: (пытаюцца запустить format C:) (13:23)

Сомневаюсь, чтобы ЭТО можно было назвать проявлением совести. Гопота серая, хуль с них взять. Потом припёрся их бин.

Grossfater_Muller: (с подозрением рассматривает мышей) (13:36)
Мыши: Гы-гы-гы… (13:36)

В чат я давненько не хаживал, посему я решил поподробнее окунуться в жизнь грызунов — семейное положение, то-сё…

Grossfater_Muller: Мыши, (заинтересованно) А хули вы все мужеского полу? Вы пидарством живёте, или баб в серваке прячете? (13:39)
Мыши: Ваш благородие! А, ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то! Ваш благородие! (тряся мудями) Товарищ! Пройдите в жеппу ! (13:39)

Мда… Достойно.

Grossfater_Muller: (с подозрением рассматривает мышей) (13:50)
Мыши: (моргая) Что-то заебывает с мудаками общаться… (13:50)
Grossfater_Muller: Мыши, (нравоучительно) Тогда уж «СОННО МОРГАЯ»… Нехристи, ни разу не учёные, блятттть… (13:51)
Мыши: (равнодушно) Расслабь сфинктер, сука. Ща ебать будем. (13:51)

Я, собственно, даже умилился — рыбцовские мыши, бля, настоящие бойцовые. Но решил призвать тварей к порядку.

Grossfater_Muller: Мыши, (укоризненно) Совесть у вас есть? (13:54)
Мыши: (глядя в глаза) Жаль детишек Ваших. Мудаками ведь вырастут (13:54)
Пендец: У-га-га-га! Молодцы, мыши! (13:55)

Я охуел и начал оглядываться в поисках подходящего тяжёлого предмета. Впрочем, быстро остыл и решил пошшупать мышей знанием экономической обстановки. Забьём Мике баки, так сказать.

Grossfater_Muller: Мыши, (деловито) Ну-ка, а как у вас с экономической подкованностью… С 1 октября изменяются правила ввоза в Россию товаров физическими лицами. Отныне беспошлинно оформить груз весом до 50 килограммов и стоимостью до 1 тысячи долларов сможет только тот, кто лично сопровождает этот груз. Однако, потери понесут не только «челноки», но и потребители. Нововведение обойдется покупателю в дополнительные 20 процентов к нынешней стоимости товара. (14:5)
Мыши: (ищут глазами Пендеца) (14:5)

Я самодовольно ухмыльнулся и эксперименты на время отложил. Ни разу твари не умные, чуть что — папкиным умом жить хотят. Понаблюдаем тварей в привычной среде.

Мыши: (мерзко хихикая) Ебать ту Люсю! (14:11)
ду: (ебет ту Люсю) (14:11)
Grossfater_Muller: ду, (укоризненно) Дошёл… На общак мышиную Люсю… (14:12)
Мыши: (ебут ту Люсю) (14:12)
Grossfater_Muller: Мыши, (боязливо) Хороооошие мышки, злоебучие… (14:12)
Мыши: Нет, все ж таки скажи, только одно скажи — за что ты так с нами?! Пусть, пусть мы гады, западло — но так! Так то за что нас! Мы что — убили кого-либо? Ограбили? (с хитрецой) Пшли козе в трещину ! (14:12)

Мда, по всем психологическим правилам обложили. Пожалились на тяжкую жись — а потом на хуй отослали. Ща я вас.

Grossfater_Muller: Мыши, (озверело) НЕ СПАТЬ, УЙОПИШША!!! (14:15)
Мыши: Нет, мы когда-нибудь угробим этого шибздика. Мы тут на передовой трудового фронта корячимся, а оне!… (икая) Ступайте-ка Вы в баню ! (14:15)

Я потерял дар речи.

Мыши: (открывают бутылку портвейна) (14:15)
Пендец: Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! Я ссу кипятком.. .. (14:15)
ду: Мыши, а мне нальете? (14:16)
Мыши: (икая) Не-не, фраерок, полную! (14:16)
ду: Мыши, конечно полную! (14:16)
Мыши: (похотливо) Ты нищий и убогий человек! Ты ничтожество! (14:16)

Видимо, портвешок оказался нажористый. Последствия не заставили себя ждать.

ду: Мыши, мы так не договаривались. Идите нахуй тогда! (14:18)
Мыши: (тряся мудями) Ты враг! Ты настоящий, страшный враг! Мы просим тебя уйти! (14:18)
Пендец: (стекает по стулу на пол) (14:18)
ду: Мыши, со мной опасно ссориться! (14:18)
Мыши: (ебут ту Люсю) (14:18)
ду: То-то, мышки! (14:19)
Мыши: (глядя в глаза) Твой брат в овраге лошадь доедает, падла! (14:19)
Grossfater_Muller: (плачет от хохота) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААА!!! Уберите этих мышлителей… (14:19)
Мыши: (идут в разнос) (14:19)

Впрочем, некоторых угроз твари серьёзно боялись — даже подхалимничали.

Grossfater_Muller: Мыши, (мрачно) Кота вам в нору… В дупло, бля… (14:26)
Мыши: (похотливо) Сразу видно: неебательского масштаба личность. Гений мозга. (14:26)

Хотя, быть может, я просто не заметил в их писке издевательской нотки. Меж тем родители злоебучников продолжали собой гордиться. Знали бы они, что их ожидает…

Пендец: Кстати, Рыбий прально заметил (можете в борде посмотреть) какая САМАЯ ПЕРВАЯ фраза, был сказана мышами…. (14:29)
Мыши: (моргая) Как что, так мыши! (14:29)

Как проницательно заметил вовремя припёршийся Зеф:

Zef: Мыши умнеют на глазах… (14:48)

Умнеют — да, но воспитаннее не становятся.

Grossfater_Muller: Мыши, (строго) Дети, поздоровайтесь с дядей Жабом… (14:48)
Мыши: (догрызают провода в сервере) (14:48)
Пендец: Мыши, убью! Сервак-то не трогайте! (14:49)

А чего вы хотели? Он их в сраку норовил отпердолить, а ему вежливость подавай. Руст было решил заняться мышиным образованием.

r00st: нада мышей в напитках разбираться научить (14:52)
Мыши: (паникуют) (14:52)
r00st: Мыши, я дело говорю (14:52)
Мыши: (грызя копченый хуй) Уберите нахуй этого сраного клоуна! (14:52)

Комментировать не буду, хотя, с моей точки зрения, мыши в чём-то были правы. Нехуй их во младенчестве спаивать. Кстати, на смайлики мыши реагировали адекватно.

Grossfater_Muller: Мыши, 8) (15:17)
Мыши: (моргая) Расслабь сфинктер, сука. Ща ебать будем. (15:17)
Grossfater_Muller: Выпил. (15:17)
Пендец: Grossfater_Muller, у-га-га-га! (15:17)

Мда. Заебись.

Рыбий: Мыши, хуй вам, а не водки. Потому шо мозги последние пропьете! (15:38)
Мыши: (ехидно) Рыбий — мудак бля сука тварь! (15:39)

Папу, впрочем, мыши временами слушались.

Пендец: Grossfater_Muller, твои — да. Будут применены при первом же изменении мышей (МАЛЛЧАТЬ!!!) (16:32)
Мыши: (дрочат, глядя на портрет Ломоносова) (16:32)
Grossfater_Muller: Пендец, (взвыв от хохота) Ты бы мышкам свой портрет подарил… ЧО ж оне на чужова дядю дрочут… (16:33)
Мыши: (сцут на модем) (16:33)
Grossfater_Muller: Мыши, (зверея) А НУ СЛУШАЦЦА ПАПУ БЛЯДИ СЕРВАЧНЫЕ!!!! (16:34)
Мыши: (открывают бутылку портвейна) (16:34)

Тем временем добрые родители решили увеличить мышиную интеллектуальную мощь новым, только им ведомым способом. Видимо, лоботомия и лечение электротоком на этих тварей не действовали по определению. Способ, видимо, был невьебенен, потому что даже мышиный папа поначалу припух.

Пендец: Людоведушка, (кряхтя, вставая с пола). ЭТО — ПИЗДЕЦ. (16:37)
Людоведушка: Пендец, Кстати, достаточно просто реализуецца, зато возможностей — громадьё… (16:40)

Впрочем, о своём скором росте возможностей мыши не помышляли и своеобычно развлекались с дебиляриями. Особую заинтересованность у грызунов вызвала борода Сигизмунда.

Сигизмунд_Трах: Интересно, нахуя я мышам сдался (16:41)
Мыши: (глядя в глаза) Овец ебать можно! (16:41)

Предупреждения о возможной опасности мышиного апгрейда Пысс сотоварищи послали в пёзду.

Grossfater_Muller: Рыбий, (с содроганием) Бля, помяни моё слово — они между собой тереть начнут и нахуй нас всех из чата вышибут. Будет тут мышиная революция… (16:50)

И всё заверте…

Пендец: Тада зхапускаю — держитесь крепче. В прошлый раз перезапуск никого не выкинул, посмотрим ща. (16:51)

Сперва — затишье.

Grossfater_Muller: (опасливо) И хули? Мыши уже новые? (16:53)
Мыши: (задумчиво чешут репы) (16:53)
Мыши: Grossfater_Muller, Вжжжжжж бэнц! (16:53)

Моментально выяснилась интереснейшая особенность — поголовье мышей увеличилось — видно, предложенных для использования мозгов оказалось слишком много для имеющегося стада. Вот они быстренько и размножились. Первым огрёб Сиги. Далее мутный поток мышиного сознания запятнал всех.

Сигизмунд_Трах: А чо изменилось-то? (16:54)
Мыши: Сигизмунд_Трах, (благожелательно) Ебанаврот! А Вас это ебет? (16:54)
Пендец: Мыши, (осторожно) вы че, ВАЩЕ Живые теперь, да? (16:54)
Мыши: (ковыряясь в зубах) Вот это мы понимаем. Мудак с большой буквы «М»! (16:54)
Мыши: Пендец, А мы ебем? (16:54)
Рыбий: Мыши, где закрома родины? (16:54)
Мыши: Ииииить! Понабежало тут всякого… А ну пшел нах! (16:54)
Мыши: Рыбий, (брюзгливо) Ахуеть! У нас тут не справочное бюро! (16:54)

Наши хУевы Франкенштейны-Сахаровы продолжали свои бухтения вокруг вполне доведённой ими до ума мышебомбы с ядерной накачкой. Интеллектом, блять, размахивали. Как же-с — башня из слоновой кости, понимаем…

Людоведушка: Рыбий, Дык, на написание интерпретатора Мышель-1 нужно дня 3 — щитай неделю…Будем так сказать готовить версию 2.0…Потом неделя на перевод на Перл…Так что клади 2 недели… (16:55)
Мыши: (болезненно морщась) Сразу видно: неебательского масштаба личность. Гений мозга. (16:55)

Тем временем понявшие ужас ситуации простые сограждане с опаской начали искать выход из положения. Однако, попытки справиться подручными средствами с разбушевавшимися хвостатыми уебтами эффекта не имели.

Сигизмунд_Трах: Мышы бля! (17:1)
Мыши: Хи-хи-хи… (17:1)
ду: Мыши умирают, но сдаюцца. (17:1)
Мыши: (почесывая яйца) Мы тебя поцелуем, умник. Потом. Если ты захочешь. (17:1)
Grossfater_Muller: (потерянно) Да вы понимаете, хули вы сделали? Это ж вам не Галатея сраная, ёптвою, это ж МЫШЫ… (17:1)
Мыши: Grossfater_Muller, Ебанаврот! У нас тут не справочное бюро! (17:1)
SW: ? (17:1)
Мыши: SW, (радостно виляя хвостом) Бля! У нас тут не справочное бюро! (17:1)
SW: -(v)! (17:2)
Grossfater_Muller: SW, (мрачно) Развлекись, бля. .. Вон тебе мышки — поздоровайся с ними… (17:2)
Мыши: А ну, поворотись-ка… да наклонись пониже… (17:2)
r00st: в конце концов мыши выживут всех, захватят сервак и будут жить автономно (17:2)
Мыши: (надувая щеки) Как говорит наш дорогой шеф: если человек идиот, то это надолго (17:2)

SW — это хлопчик с мово родного пермского чата, сам в Швеции живёт. Зазвал иностранца на просмотр крутых русских мышей. Правда, крутые мыши почему-то стали пугаться Сиги. Что-то он своими вопросами нащщупал.

Сигизмунд_Трах: Людоведушка, а адресация — время от времени? (17:2)
Мыши: Сигизмунд_Трах, (трусливо пряча глаза) Не Ваше дело! (17:2)

Швед решил задать вопрос. За что и поплатился.

SW: Мыши, а чаво тут у вас? (17:5)
Мыши: (шевеля усами) Да хули ты доебался-то? (17:5)

В общем, все поняли, что долгожданный пиздец таки настал.

Сигизмунд_Трах: Ацтой (17:6)
Grossfater_Muller: Сигизмунд_Трах, (хихикнув) Сексуально озабоченных фразок, гришь, мышкам подкинул? Вот и терпи таперича, жопу ладошкой прикрывай. .. (17:6)
Мыши: Какие лююююди! Гражданин начаааальник! (17:6)
Мыши: Grossfater_Muller, Пиздец, бля! Не Ваше дело! (17:6)
Сигизмунд_Трах: Ацтой (17:6)
Пендец: Рыбий!!!! Людоведушка!!!! Срочно усмирите их, а?!ъ (17:6)
Мыши: Пендец, (вежливо) Бля! Вот и заруби это себе на хую! (17:6)
Grossfater_Muller: Пендец, (хихикнув) Чо — хуёвая жись у Пигмалиона? Гыыыыыыыыыыы…. (17:7)
Мыши: Grossfater_Muller, Не Ваше дело! (17:7)
Тайфун_Хайку: мышшку жалко.. (17:7)
Мыши: (ибуцца конем) (17:7)
ду: Гы-гы… Сбесились! (17:7)
Grossfater_Muller: ОТБЕРИТЕ У МЫШЕЙ ПОРТВЕЙН!!! Какая сука оставила бутылку распечатанную в опчественном месте?\\ (17:8)
Мыши: Grossfater_Muller, (садистки) Пшли в пезду ! (17:8)
ду: Мыши! А ну все по норкам! Я ясно сказал? (17:9)
Мыши: (тяжело вздыхая) Ну-ну… будешь еще моя, раздвинешь ноги (с)… (17:9)
Grossfater_Muller: Людоведушка, (мрачно) Протокол на них надо составлять — и в мойку… Ахуели сапсэм, ибало разевают. .. (17:10)
Рыбий: Мыши, всем сцацать! (17:10)
Мыши: (твердо) Щас как засажу по самое небалуйся! (17:10)

Родители поняли, что дело хуем подбирается к их интимным местам и закопошились.

Пендец: Рыбий, которые? Первые или вторые? (17:11)
Мыши: Пендец, (болезненно морщась) Тебя что, ебать некому? (17:11)
ду: Мочить мышей! Ссаными тряпками! (17:11)
Мыши: (пытаются попасть в дисковод яблочным огрызком) (17:11)
Людоведушка: Рыбий, Но на вопросы обращенные к ним отвечают? (17:11)
Мыши: Людоведушка, (благожелательно) А Вас это ебет? (17:11)
Рыбий: Мыши, да вы охуэли? (17:13)
Мыши: Рыбий, (смачно харкнув в угол) Не Ваше дело! (17:13)

Сомневаюсь, что мышей усмирили жалкие попытки стабилизировать ситуацию. Я полагаю, что Аффца таки заявилась вовремя. В облагораживающее влияние женщины (к тому же, сродственной высокому руководству) я как-то больше верю.

Педальера: мыши что-то замышляют… (17:13)
Мыши: У Икарушки бедного только ножки торчат, а Вы, гады, жируете. .. (17:13)
Grossfater_Muller: Мыши, (мрачно) При даме бы хоть постеснялись, алкоголики… (17:13)
Мыши: Дык, елы-палы. (17:13)
Grossfater_Muller: (удивлённо) Смотри-ка, мыши, а соображают… (17:14)

Тут их родительскими пиздюлями и накрыло. Бомбовым ковром, наххх…

Мыши: (пускают слюни) (17:14)
Рыбий: дык им брому Пендец насыпал, галоперидола вколол — они и успокоились. (17:15)
Пендец: Ффу…. Первый мышиный бунт усмирен. (17:16)
Мыши: (с чувством глубокого удовлетворения) Улёт! (17:16)

Впрочем, остатки былой злобы к создателям у тварей сохранились. Рыпались, суки серые и кусали ласковые родительские пальцы.

Людоведушка: Мыши, Ну что, сцуки! Где Ваша совесть? (17:17)
Мыши: Людоведушка, (лениво) Пиздец! Идите в пезду ! (17:17)
ду: Мыши, вас спрашивали? (17:17)
Мыши: Ду, Жаль детишек Ваших. Мудаками ведь вырастут (17:17)
Сигизмунд_Трах: Гы… когда-нить выйдут мышы из-под контроля да как выебут Писса… (17:18)
Мыши: Бе-е-е. .тьфу ты…Пи-и-и! (17:18)

Ну, и на концовку (как и во всякой приличной голливудской поибени) необходим общий план ебанутых учёных, которые не унялись, а продолжают трясти жопами над пробирками.

Рыбий: Людоведушка, а ежели Мышэль внедрить, то мыши точно иппануцца. И выиппут всех. Опасное ето дело. (17:19)
Мыши: (идут в разнос) (17:19)

Скажите мне ещё раз, что американское кино — не жизненное. В рожу плюну. Не нравиться вам история про Годзиллу? Не смешите меня.

Педальера: Мыши, почему на бальшие букофки не реагируете? (17:33)
Мыши: Педальера, Вы, видно, хуй съели. (17:33)
ду: Мыши, я вам прямо ставлю вопрос! Когда все это кончицца? (17:33)
Мыши: Ду, (с подкупающей откровенностью) Итить твою мать! А какое Ваше собачье дело!? (17:33)

И конечно, заключительная фраза.

Людоведушка: Сигизмунд_Трах, Надо просто переходить от статических фраз к развернутым предложениям…Идеи я уже выслал..Если Мышель-1 заработает — это будет вообще пиздец. .. (17:39)

Стоп-кадр. Титры. Занавес. Пиздуйте из зала, бутылки, суки, с собой забирайте, уважайте труд уборщиц.

P.S. Назовите 3 фильма, с абсолютно аналогичным сценарием. Лично я сразу вспомнил «Гремлинов». Тока по фильме, мыши должны были до смерти выебать в жопу Тёму. Для социальной справедливости.

Трэйлер сиквелла. Гига блокбастер «МЫШЫ-2: Возвращение»

(крупный план ебанутого учёного №1 и заказчика нового вида биологического оружия)
(голос за кадром) ОНИ ВЫЖИЛИ. ОНИ СТАЛИ ЕЩЁ УМНЕЕ.

Чупакабра-3: Вопрос в следующем: какая разница между педерастией и мужским гомосексуализмом? (22:26)
Пендец_домашний: А вот мы у мышей ща спросим: Мыши, какая между ними разница? (22:26)
Мыши: Пендец_домашний, (возбуждаясь) По данному вопросу Вас проконсультирует Папаша Мюллер (22:26)

(крупный план ебанутого учёного №2 у клетки с кадаврами)
(голос за кадром) ОНИ СТАЛИ ЕЩЁ ЗЛОЕБУЧЕЕ.

Людовед: Мыши, (задумчиво) Завтра Вас, сволочи, будем учить политесу. ..Здрасьте, до свидания, спасибо.. (22:43)
Мыши: (икая) А мы ебем и плачем (22:43)
Людовед: Мыши, Гм…Самое страшное, что я знаю как Ваши мозги дурные устроены…Но все же не пойму…Как!!? (22:46)
Мыши: Людовед, Пиздец, бля! Да нам как то… фиолетово… (22:46)

(общий план спасшихся в первой части блокбастера)
(голос за кадром) ОНИ ПОМНЯТ ВСЁ.

Zef: ду, анек «Так, сынок, мы скоро мышей ебать начнем» обрел новый смысл? (22:56)
Мыши: Zef, Пиздец, бля! А мы ебем?! (22:56)
ду: О! Мыши, бля не дремлют? (22:56)
Мыши: Ду, Итить твою мать! Мля! А с маргарином Делми Вы дома часом не консультируетесь? (22:56)
Zef: Мыши, не умничать! (22:57)
Мыши: (бросаясь на шею) Мозоли на ладошках залечи, дрочила сортирный! (22:57)
Terminator: Zef, опустили! гы-гы (22:59)

(голос за кадром) ГАСИТЕСЬ, СУКИ. ВАМ ПИЗДЕЦ.

Смотрите на экранах России. МЫШЫ-2

Папаша Мюллер

Читать книгу Пиррова победа Андрея Константинова : онлайн чтение

Словом, имиджево у Гурцелая все сохранилось в полном ажуре.

Чего нельзя было сказать о «гоблинах». Ведь с точки зрения мафии, своими неуемными «не могу молчать!» и «опер сказал про всех написать» Анзорик окончательно и бесповоротно испортил себе эпитафию. Это все равно как если бы игрок в самый ключевой момент кинул карты на сукно и сказал: «Я – пас». Что реальные пацаны делают с такими игроками? – Правильно мыслите. А что будет с «гоблинами», если замысел реальных пацанов удастся реализовать? Обратно правильно. Отсюда – проблемы и головняк. Здесь, в первую очередь, у заместителя начальника по оперативной работе…

…В общей сложности шарики набегали до начала первого. И лишь тогда, в час, когда офисная перхоть потихонечку начинает готовиться к «бизнес-ланчам», пролетом выше защелкали замки и запоры в пулестойкой, способной защитить от ПСМ, ТТ и охотничьего ружья 12-го калибра, двери. Ильдар с досадой свернул игрушку и нехотя поднялся на лестничную площадку. Дверь бесшумно приоткрылась, из-за нее опасливо высунулся орлиный грузинский нос и шумно втянул ноздрями воздух – не пахнет ли опасностью? Однако если сейчас здесь чем-то и пахло, то разве что упревшим от почти полуторачасового сидения на солнечной стороне Джамаловым.

Завидев Ильдара, Гурцелая расплылся в приторно-сладкой улыбке и обозначился уже весь: в летнем белом плаще и белой же шляпе а-ля мафиозо. Следом за ним на порог выпорхнула очередная пассия Анзорика – в легком полупрозрачном пеньюаре и наброшенном на кругленькие плечики коротком халатике.

– О! Граница как всегда на замке, да?! Здорово, Ильдар! Как семья, как дети?

– Твоими молитвами, – пробурчал Джамалов, не в силах оторвать взгляда от пеньюара, под которым угадывались молодое стройное тело и необыкновенно высокая грудь.

– Вика, запахнись, не смущай господина милиционэра, – строго приказал Гурцелая.

Вика покорно влезла в халат вся и поинтересовалась жеманно:

– Когда вернешься, Анзорик?

– Э, откуда я знаю, да? Бизнес, лапочка, вещь непредсказуемая. Туда поехал, сюда поехал, туда – снова ехать надо. Ближе к вечеру позвоню – поедем мясо кушать, кино пойдем, да?

– Я уже скучаю, котик.

– Э, знаю, что врешь. Но все равно приятно, да. Ну, ступай! – Анзори шутливо шлепнул девушку по заду, и та, вернувшись в квартиру, принялась греметь сталью замков. Гурцелая тем временем нажал кнопку вызова лифта. – Ну что, Ильдар, поедем дело делать, да? Ты – свое, я – свое. Ты – за маленькие деньги, я – за большие.

Джамалов невероятным усилием воли удержался от грубой ответки и, склонив голову к левому плечу, вполголоса предупредил:

– Жека, мы спускаемся.

– Понял тебя: вы спускаетесь, – отозвался откуда-то Крутов.

Осмотрев кабину подъехавшего лифта, Ильдар запустил Гурцелая первым, вошел следом за ним и по-гагарински скомандовал: «Поехали!..»

…Джип Гурцелая с заведенным мотором и персональным водителем Дживаном внутри уже был подан к подъезду. Рядом с ним, вертя головой на 270 градусов, стоял Крутов.

– Здравствуй, Женя! Здравствуй, дарагой! – преувеличенно-радостно загомонил Анзорик, выходя из дверей.

– После, в машине поздороваемся, – сквозь зубы выдавил Крутов. – Давай пошевеливайся.

– Невоспитанный ты человек, Женя. Грубый. Смотри, накатаю телегу твоему руководству.

Анзорик и Крутов забрались на заднее сиденье. Спереди сел Ильдар. Хлопнули дверцы. Джип, переваливаясь через «лежачих полицейских», медленно пополз из двора на проспект, и «гоблины» приступили к отбытию очередной повинности. «Милицейские шестерки запустили шестеренки», – как некогда мрачно высказался Вучетич, возвратившись со своего первого «дежурства по телу борзого рейдера».

* * *

После того как Павел Андреевич и Олег Семенович, «поставив галочки», убыли из конторы, празднование дня рождения Гриши Холина пошло по накатанной дорожке: много водки, еще больше пьяных споров и немного танцев. В последнем пришлось отдуваться Ольге, поскольку Наташа Северова, давшая себе зарок завязать с корпоративными пьянками, удалилась еще раньше верховного руководства.

Сейчас из хриплых казенных динамиков звучал еще более хриплый голос Леонарда Коэна. Ольга танцевала с именинником, а остальные гости, разгоряченные спиртным, сидели за столом и вели извечные ментовские разговоры за ментовскую же жизнь.

– …Да, но ведь есть еще такое понятие, как честь офицера! – ухал из главного калибра Афанасьев – единственный трезвый во всей этой компашке человек.

– Сергеич, не смеши мои полуботинки! – отстреливался короткими очередями Мешок. – Какая «честь»?! О чем ты вообще говоришь?! Если чудом сохранившиеся в нашей системе зубры, навроде Жмыха, попробуют ныне заикнуться о пресловутой чести, уверяю тебя, ничего, кроме здорового ржача в ответ, они не услышат. Такая, знаешь, типичная реакция уличной шалавы на предложение платонической любви!

– Во-во, – поддержал начальника Тарас. – Нет, конечно, под экстазные завывания Газманова из-за праздничного стола подымутся, во фрунт вытянутся и скупую мужскую слезу смахнут. А через два часа, в ближайшем супермаркете, недобрым взглядом обведя аудиторию: «Чего вы там говорите? Сердца? Под прицелом? Ну-ну…»

– Ну, опять завели свою шарманку: супермаркет, евсюковщина. Нельзя персонифицировать всю систему по одной из ее деталей! Причем ничтожнейшей!

Мешечко заговорщицки подмигнул Тарасу:

– Товсь! Сейчас должно прозвучать классическое: «В семье не без урода».

– А ты, конечно, считаешь иначе?

– Я всего лишь считаю, что любая семья в ответе за взращенного ею урода.

– Но так ведь она и ответила! – поддержал Афанасьева огнем с другого фланга Вучетич. – И будет продолжать отвечать и впредь. По крайней мере хочется на это надеяться. Что же касается Евсюкова… Знаешь, исполнительный директор компании «Дженерал Электрик» Джек Уэлч в свое время утверждал, что, «когда скорость внешних изменений в системе превышает скорость внутренних, организация прекращает свое существование».

– Так ведь это он, наверное, энергетические системы имел в виду?

– А какая, на хрен, разница? К своим тридцати двум годам майор Евсюков стал начальником ОВД «Царицыно», получив все сопутствующие внешние атрибуты власти. Но при этом внутренне остался точно таким же моральным уродом, каким и был пять – десять – двадцать лет назад. Вот в какой-то момент его душевная организация и не выдержала – прекратила свое существование…

Отхрипел Коэн, и Гриша, расчистив место, галантно возвратил Ольгу за стол. После чего на правах хозяина вечеринки решительно вклинился в перепалку:

– Блин, народ, кончайте уже свои философские дискуссии! Что за манера такая: каждую пьянку превращать в ареопаг?

– Ни фига ты загнул! – поперхнулся колой Тарас. – А это шо такое?

– Не знаю. Просто слово понравилось, – отмахнулся Холин и критическим взглядом обвел стол. – Нормальные люди давно бы стаканы обновили. И вообще! Могу я хотя бы раз в году услышать в свой адрес неприкрытую лесть, а? Вот был бы здесь Джамалов… Да, никто не в курсе, где они с Жекой сейчас? И каковы их перспективы попадания за сей не шибко праздничный, но все-таки стол?

– Согласно последним данным, пятнадцать минут назад Ильдар с Жекой вывели господина Гурцелая со спутницей с премьерного показа очередной серии похождений Джеймса Бонда и в настоящее время находятся в движении, – пояснил Андрей, разливая по стаканам. – Но! Отнюдь не к адресу. Так что их перспективы весьма и весьма неперспективны.

– Я бы этого вашего Анзорика…

– Нашего! Не противопоставляй себя коллективу. Тем более что завтра твой черед его пасти.

– Хорошо! Пусть будет нашего. Так вот, я бы этого рейдера недобитого своими собственными руками придушил! Эта тварь в обмен на условный срок сдала своих таких же тварей и теперь спокойно продолжает заниматься всё теми же «тварьскими» делами. Причем под нашей бесплатной охраной!

– Ничего не поделаешь – таковы правила игры, – философски заметил Вучетич.

– Правила везде одни: человеком надо быть!

– Я прав или мне послышалось? Здесь кто-то хотел свернуть философские дискуссии? – попытался погасить страсти Мешок.

– Ага! Сначала доведут человека до белого каления, а потом «свернуть»…

– Гриша, а можно я скажу тост? – обворожительно улыбнувшись, попросила доселе молчавшая Ольга.

– Не можно, а нужно!

Прилепина поднялась из-за стола, и «курилка» мгновенно затихла, обратив свои взоры к единственной представительнице прекрасного пола.

– Гриша, я хочу пожелать, чтобы судьба, деньги, жена и дети всегда относились к тебе в строгом соответствии с твоей фамилией.

– Это как?

– Холили тебя и лелеяли.

– Как сказала, а?! – расцвел Григорий и обвел собравшийся народ торжествующим и порядком затуманенным взором.

* * *

Занимающий целых два этажа «Владимирского Пассажа» элитный и стильный фитнес-центр в этот вечерний час был скорее «наполовину пуст», нежели полон. Причина тому крылась как раз в элитарности и стильности, выражавшихся прежде всего в ценнике.

Сейчас в левом, в «дамском», его крыле на беговой дорожке старательно сдавала нормативы Вика – обтягивающий спортивный костюм которой выгодно подчеркивал ее классическую «гитарную» фигуру. Со стороны правого крыла за ней наблюдал без особого энтузиазма крутящий педали Гурцелая. С вожделением поглядывая на подругу, он призывно показывал глазами в сторону сауны, но Вика лишь игриво покачивала своей хорошенькой головкой. Мол-де: сначала спорт, а уже потом – баловство1
  Наученные горьким опытом, авторы заранее спешат ответить на возможные обвинения со стороны так называемых «знатоков», обожающих «докапываться до каждого столба». Поясняем: мы в курсе, что фитнес-центр во «Владимирском Пассаже» является спорт-клубом «only for women». Но «Гоблины» – не документальное, а художественное произведение. И поскольку сюжетно-географически нам требовалось, чтобы этот клуб не делился по гендерному признаку, мы сознательно описали его именно таковым. Имеем полное право! Равно как здесь и далее категорически отметаем возможные обвинения в «продакт-плейсменте» тех или иных питейных заведений и географических объектов. Включая город Мурманск.

[Закрыть].

Строго на границе между женским и мужским мирами, на скамеечке, установленной рядом с аппаратом с питьевой водой, сидели, кручинясь, Женя с Ильдаром. Они пили халявную воду и, что называется, бдили.

– …А в конторе сейчас бухают по-черному, – мечтательно зажмурился Джамалов. – Гришка мне уже раз пять звонил. А мы тут гасимся как мыши.

– Вселенная полна неожиданностей. И, в основном, неприятных, – безразлично констатировал Крутов.

– Прикинь, Жека, как было бы классно, если бы сейчас в этот зал вошел киллер и завалил нашего пингвина к чертям собачьим. Прямым выстрелом в тупую голову. Мы бы сразу освободились, взяли тачку, причем его же – зачем покойнику тачка? – и!.. К столу.

Женя недобро посмотрел на тужащегося на велотренажере клиента и согласился:

– Да, неплохо.

– Как думаешь, это надолго?

– Судя по призывным взглядам самца, который не сводит глаз с двери, ведущей в сауну, впереди у них еще водные процедуры. Переходящие в синхронное совокупление.

– Думаешь? – встревожился Ильдар.

– К гадалке не ходи.

– Бли-ин, ну почему именно в нашу смену?

Джамалов со страдальческим лицом непроизвольно сжал в руке пластиковый стаканчик так, что тот, хрустнув, сломался, и остатки воды залили ему штаны. Образовав неприличное пятно в самом «неприличном месте»…

…На женской половине появилась заступившая на тренерское дежурство Надя Вылегжанина. Завидев ее, лысоватый, атлетически безупречно для своего минимум полтинника сложенный усач, тягавший штангу неподалеку от Гурцелая, отложил железо и, вытирая вспотевшие руки о футболку, поспешил ей навстречу.

– Добрый вечер, Наденька! А я всё гадал: сегодня ваша смена, или я опять всё напутал?

– Добрый вечер, Людвиг Ромуальдович! – улыбнулась Вылегжанина, подставляя щеку для дежурного поцелуя. – Отлично выглядите!

– Перестаньте, Надя, старость всегда отвратительна.

– Какой же вы старый? Вы у нас мужчина в самом соку.

– В самом соку бывают только женщины. А мужчины, они, в лучшем случае, проспиртованы… Надюш, у меня к вам просьба.

– Слушаю.

– Мне нужно оперативно оформить абонемент для одной моей знакомой.

– Без проблем. На какое время?

– На одно время со мной, разумеется.

Вылегжанина понимающе улыбнулась и шутливо погрозила пальчиком:

– А вы, Людвиг Ромуальдович, большой шалун! У вас новое увлечение?

– Увы мне. Похоже, в данном случае нечто большее. Прав был Ларошфуко: старые безумцы еще безумнее молодых.

– Неужели любовь? Браво-браво! Хорошо, на следующее занятие можете приходить со своей избранницей. Кстати, как ее зовут?

– О, у нее очаровательное имя! Валерия! Что в переводе с латинского означает «сильная, крепкая».

– Ну, тогда ей сам бог велел к нам ходить. А фамилия?

– А вот фамилия подкачала. Ну да ничего, надеюсь, это ненадолго.

– О! – изумилась Надя. – Так у вас далеко идущие планы?

– Самые что ни на есть!

– Вот тебе раз! А я так хотела познакомить вас со своей подругой. В одном городе живем, а сами сто лет не виделись. И тут вдруг случайно, буквально нос к носу, столкнулись.

– Бывает. Тогда знакомьте скорей! Иначе, боюсь, будет поздно.

– Она сказала, что подумает.

– Боюсь, что в таком случае она рискует опоздать. Признаюсь вам, Наденька, как на духу: эта женщина – Лерочка – буквально вскружила мне голову.

– Завидую.

– Кому?

– Ей, естественно. Да, так что там у нас с фамилией? На кого оформлять абонемент?

– Мешечко. Ее зовут Валерия Мешечко. Смешно звучит, правда?

– Правда. Так, сегодня у нас что, четверг? Тогда в это воскресенье смело можете приходить вместе. Абонемент для нее я оставлю у охранника.

– Наденька! Вы просто прелесть! Дайте-ка я вас еще раз поцелую. Исключительно дружески…

– Да ради бога! – кокетливо повела плечиками Вылегжанина. – Можно даже и не совсем уж. Дружески…

* * *

Ох и много в репертуаре Леонарда Коэна хрипуче-задушевных баллад! Баллад много, а Ольга – одна. Так что, когда после бодренького по музыке (но не по тексту) «The Future» из динамиков зазвучало классическое «Waiting For The Miracle», Виталий, мгновенно соориентировавшись, первым успел перехватить партнершу. Оставив с носом порядком поднабравшегося, а потому зазевавшегося именинника.

– …Э-э, а ну-ка брысь! Эта дама на сегодняшний вечер абонирована за мной.

– Абонируют ложу в театре, – назидательно изрек Вучетич, не выпуская Ольгу из объятий. – А дам – их приглашают. Короче, отвали.

– Не понял. У кого сегодня день рождения?

– Так вот иди и празднуй. А то вон третий час сидим, а бутылки практически не убывают. Словно бы не пьянка в элитном спецподразделении, а праздничный утренник в детском саду.

– В самом деле? – тревожно задумался Холин. – Погоди-ка, погоди… Как ты сейчас сказал? Детский сад? А ведь ты прав, старина! – Григорий ощутимо хлопнул Вучетича по плечу и возвратился за стол со словами: – Мужики, у меня возникла оригинальная идея.

– Да уж, оригинальности тут хоть отбавляй, – отработанным движением взялся за бутылку Шевченко.

– Да нет, дружище, я не об этом… Вернее, это-то само собой, наливай… «Нет-нет, фраерок, полную»… Короче, только что у меня в голове созрел потрясающий по своей простоте и эффективности план. Под кодовым названием «Детский сад». При помощи этого плана мы, надеюсь, восстановим справедливость.

Мешок быстро переглянулся с коллегами:

– Мне уже страшно.

– Почему? – спросил Афанасьев.

– Потому что всякий раз, когда Гришка намеревается установить справедливость, закон оказывается бессилен.

Холин посмотрел на представителя начальства с пьяной снисходительностью:

– Как говорят на родине поэта-песенника: «Спокийно!» Слушайте сюда, бандерлоги. Нет, сначала все-таки выпейте, а уже потом – слушайте.

Народ послушно опустошил стаканы, и Григорий, перейдя на полушепот, принялся с азартом озвучивать основные тезисы своего гениального плана. Не прошло и минуты, как все, ему внимающие, за исключением Бориса Сергеевича, начали похохатывать, а потом, не удержавшись, так и вовсе принялись ржать в полный голос. Из чего следовало, что в стихийно родившемся плане и в самом деле имелись зачатки гениальности.

– …Обрати внимание, Виталий! По-моему, там зреет какой-то заговор.

– Во-во. Причем без нашего участия.

– А вы, молодые люди, танцуйте-танцуйте, – среагировав на насмешки, отмахнулся от танцующей пары Холин.

– Ну уж дудки! – заявила Прилепина и, высвободившись из рук партнера, вернулась к столу. – А ну-ка быстренько колитесь: что вы тут замышляете?..

* * *

В начале двенадцатого «ночной извозчик» Афанасьев категорически заявил, что ждать более не намерен и если кто сегодня желает быть доставленным, должен незамедлительно подняться и пройти на погрузку.

Желающих оказалось трое. Двое из них прошли на посадку своим ходом. А вот третьего пришлось грузить с привлечением дополнительной рабочей силы. Как не трудно догадаться, третьим был наклюкавшийся до положения риз именинник…

…Застоявшаяся во дворе «маршрутка» резво неслась по вечерним питерским набережным. Борис Сергеевич, которому все эти корпоративные пьянки осточертели хуже горькой редьки, торопил с развозкой, мечтая добраться до дому хотя бы к часу ночи.

Приняв неудобное полугоризонтальное положение, Холин с невинным лицом младенца тихонечко посапывал, и сидящая напротив Прилепина наблюдала сейчас за ним с легкой улыбкой.

– …И пьян, и умен – два угодья в нем, – перехватил ее взгляд Мешок.

– Если здесь ты имеешь в виду ваш план по укрощению господина Гурцелая, лично я не считаю его умным. Да, а почему «Детский сад»?

– А почему бы и нет? В конце концов, дело не в названии, а в содержании.

– И где ты там умудрился узреть содержание? По-моему, весь этот ваш якобы план – глупость несусветная.

– А хотя бы и так. Если конечная цель достигнута, неважно – глупость это или нет.

– Про цель я, кстати, тоже не поняла.

– Цель очень простая – напустить побольше жути и ужаса нечеловеческого на самодовольного павлина Гурцелая. Если удастся, то, во-первых, мы сделаем его более управляемым, а во-вторых, попробуем состричь с него энное количество купонов. Например, в виде спонсорской помощи.

Прилепина посмотрела на Андрея сердито. Откровенно давая понять, что сей незатейливый планец пришелся ей не по вкусу:

– Я понимаю, Гришка – тот еще авантюрист. Да и Тарас, в принципе, такой же. Но я испытала настоящий культурный шок, когда услышала, что вы с Виталием поддержали эту бредовую идею!.. Андрей, ты же разумный человек! Неужели ты не понимаешь, что в подобные игры можно заиграться так, что потом костей не соберешь?! Не забывай: при всей своей эпатажности господин Гурцелая – самый натуральный бандит! На нем трупы! Пускай и недоказанные!

– Правильно, Ольга Николаевна! Так их растак! – поддержал Афанасьев, все это время, оказывается, прислушивавшийся к спору в салоне.  – Я тоже считаю, что в этой затее самое разумное – разве что название. Так и есть: «детский сад, штаны на лямках».

– Сергеич, ты бы лучше газку прибавил, чем чужие разговоры слушать. Нам после Холина еще Ольгу на Юго-Запад забрасывать.

– Можем и прибавить, как скажете, – втопил Афанасьев. – Но план ваш всё равно полное говно.

– Именно потому, что Гурцелая – бандит и мразь, мы имеем полное моральное право устроить ему небольшие хлопоты, – игнорируя столь резкие оценки, продолжил развивать свою мысль Мешок. – Чтоб жилось не столь вольготно и беззаботно, как это ему удавалось до сих пор. Анзорик по жизни привык людей утюгами-паяльниками прижигать, вот пускай теперь и сам немного повертится. Голой жопой на раскаленной сковороде.

Подал голос мобильник, и Андрей достал из кармана трубку:

– Слушаю, Ильдар! Что там у вас?.. Как?.. Я спрашиваю: закончили на сегодня?.. Нет?.. Где?.. Вот скотина!.. Ладно, держитесь. Завтра у вас законный отсыпной, так что в конторе можете не появляться. Только обязательно оба будьте на связи, мало ли что… Да… И Женьке передай. Всё, пока.

– Они что, еще не закончили? – по интонации разговора догадалась Ольга.

– После кинотеатра Гурцелая со своей мочалкой по имени Вика поехал в фитнес-центр на Владимирском. А сейчас они, отдыхая после физических нагрузок, делают заказ в ресторации «Фортеция».

– А наши чего? – не поворачивая головы, поинтересовался Афанасьев.

– А наши, по-шараповски, глушат кофий и бдят на входе.

– Не бздим – выходим! – не открывая глаз, пьяно отреагировал на последнюю фразу Холин.

– Молчи уж, юбиляр хренов! Гришк, знаешь, что роднит тебя с прекрасным весенним садом? Вам обоим пора вставать на просушку.

– Вопрос не ко времени. Обратитесь весной и по форме, – промычал юбиляр.

– А фитнес-центр случайно не тот, который во «Владимирском Пассаже»? – неожиданно вспомнив, уточнила Ольга.

– Он самый. А что?

– У меня там бывшая однокурсница работает. Инструктором.

– Так это же чудесно! – просиял Мешок. – Слушай, Олька, а давай-ка ты к ней на днях подскочишь и под каким-нибудь залегендированным предлогом переговоришь?

– На предмет?

– На предмет частоты появления в их заведении господина Гурцелая. Описание морально-волевых качеств, равно как вредных и не вполне привычек клиента, также приветствуется.

– Это приказ?

– Нет. Всего лишь дружеская просьба.

– Тогда не поеду. Я уже сказала: мне не нравится эта затея.

Андрей нахмурился:

– Хорошо. Если тебе так проще, будем считать, что это приказ.

– А что, Андрей Иванович, с начальником подразделения эту тему вы уже согласовали?

– Ох и язва ты, Олька!

– Главное, чтоб не сибирская, – донеслось из «прекрасного весеннего сада». – Остальные лечатся!..

Санкт-Петербург,

Южное кладбище,

30 августа 2009 года,

воскресенье, 13:42 мск

«Вот так и живем: завтра – день рождения, послезавтра – похороны».

Южное кладбище – жуткое кладбище. Представьте себе триста га чистого поля, на которых уместилось под пять миллионов захоронений. Второй Петербург! При этом если у центрального входа еще живет какая-то дающая тень растительность, то метров через сто – двести начинается настоящая пустыня, где теснятся и громоздятся, налезая одна на другую, могилы-могилы-могилы… И, словно бы в насмешку, магистральные аллейки-дорожки, петляющие между ними, носят романтические названия – березовая, ореховая, вишневая…

Вот уж воистину – парк. Не культуры, но вечного отдыха…

…Временно превращенная в катафалк «маршрутка» стояла неподалеку от свежевырытой могилы в далеко не самом престижном, но и не совсем «отстойном» участке кладбища. Трое «гоблинов», на долю которых выпала миссия забрать гроб с Демидычем из морга, мрачно курили в сторонке, дожидаясь приезда остальных участников скорбной церемонии.

– Плохая примета – покойника на служебной машине перевозить, – ворчливо заметил Афанасьев.

– Преподобный Иоанн Кронштадтский говорил: «Не верьте в глупые приметы, не будьте суеверными, и приметы не будут сбываться».

– А мне, Женя, твой Кронштадтский не указ. Сейчас вон модно иконки-образа на приборную панель лепить. И что, многих это спасало от ДТП?

– А что, Сергеич, ты небось и черных кошек, и баб с пустыми ведрами по параллельным улицам объезжаешь? – усмехнулся Холин.

– Если есть такая возможность – обязательно.

– Чем бензин казенный жечь, ты бы их лучше давил.

– Кого? Баб или кошек?

– И тех и других.

– Очень остроумно, – проворчал Афанасьев. – Гришк, ты бы, чем зубоскалить, лучше бы Мешка набрал. Узнай, где их черти носят? Выходной день: Пулковское свободно, Волхонка пустая. Мы с севера за тридцать минут долетели, а они из центра больше часа добраться не могут.

– Да звонил я ему, минут десять как.

– И чего?

– На подходе. Говорит, Анечка с батюшкой долго провозились – им из Парголово никак не выбраться было. На Выборгском-то снова ремонт затеяли! Я с них просто фигею, Сергеич! Каждый год асфальт перекладывают!

– А то ты не знаешь на чью дачу та трасса ведет?!

– Знаю. Что не на мою, – буркнул Холин. – Слышь, Сергеич, я вот что подумал: раз уж всё одно к одному, может, попросить вашего отца Михаила, чтобы он заодно и «пепелац» освятил? Сам-то я не шибко верю во всю эту музыку, но с другой стороны – хуже от того всяко не станет. Или попам на ментовские машины западло святую воду тратить?

– Нет, Гриша, им, как ты выражаешься, «не западло», – со знанием дела вмешался в разговор Крутов. – К примеру, у нас в ОВО весь автопарк еще в 2006-м освятили. Дабы… – Женя напрягся и процитировал по памяти: – «Ангел небесный хранил колесницы и людей, находящихся в них, от бед и аварий, от несчастий и огорчений».

– Ладно ОВО, эти-то хотя бы гласные службы, – охотно поддержал довольно странную тему Афанасьев. – А вот лично мне водилы знакомые из «наружки» рассказывали, что у них точно такая канитель была. Со святой водой и окроплением.

– «Семерошникам»-то на хрена? – удивился Григорий. – Этих котов помойных не ангел – «непроверяйка» охраняет.

– Не скажи. Там у народа своих заморочек хватает. Мигалки им не положены, спецокраска – тоже, крутых тачек практически нет. Им же главное – не выделяться. Потому все кому не лень «опушников» подрезать норовят, дороги не уступают. Словом, демонстрируют глубочайшее презрение.

Холин с сомнением покачал головой:

– В презрение охотно верю, но вот техническую сторону мероприятия я себе слабо представляю. У «семерки» даже само месторасположение гаража – секретное. И чего ж, неужели попа запустили в святая святых?

– Ну да. Запустили, – подтвердил Афанасьев. – Один из экипажей «наружки» специально отправили в храм за батюшкой и доставили его в гараж с тщательным соблюдением режима секретности. Чуть ли не глаза завязывали священнослужителю!

– Блеск! И чего?

– И тот, соответственно, провел чин освящения служебных автомобилей, которые отныне ни в коем разе не должны попадать в неприятные истории на дороге. Кроме того, освящение должно было обеспечить машинам «наружки» защиту от поломок и угонов.

– Ну и как? Обеспечило?

– Понятия не имею.

– Кошмар какой! На дворе двадцать первый век, а тут – натуральной воды мракобесие.

– Знаешь, Гриш, я бы советовал тебе не рассуждать о вещах, в которых ты абсолютно не разбираешься и не понимаешь, – предостерегающе сказал Крутов. – К слову, мракобесие здесь ни при чем. Просто ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.

– Глыбко! – похвалил Афанасьев. – Сам придумал?

– Нет. Это Бердяев сказал.

– Хорошо сказал.

– Это какой Бердяев? Часом, не замначальника 5-й ОРЧ? – заинтересовался Холин.

– Нет. Это русский философ. Классик и по большому счету гений, – провел краткий ликбез Крутов.

– Понятно. Но, кстати, этот, который из ОРЧ, тоже любил это дело.

– В смысле выпить?

– Выпить само собой. А потом пофилософствовать. Помню, собрались мы как-то в «Ровеснике», был такой злачный шалман на Большом Сампсониевском. Накатили, как водится, пивка с водярой. А Бердяев возьми да и выдай, причем экспромтом: «Если бы алкоголя не было, его надо было бы придумать как средство благодарности: иной раз „спасибо“ бывает мало, а деньги – не к месту, да и обидеться могут хорошие люди»2
  Здесь по части «экспромта» кто-то явно слукавил: или Гриша, или цитируемый им Бердяев. На самом деле сия «крылатая фраза» принадлежит перу флотского писателя Виктора Юрьевича Белько.

[Закрыть].

– И этот хорошо сказал, – согласился Афанасьев.

– Слушай, Жека! – Холину все никак не давало покоя таинство окропления. – А вот если, к примеру, освятить личное табельное оружие? Будет оно тогда само в «десятку» палить?

– Если не ошибаюсь, теоретически священнослужители могут освятить любую вещь, которая дорога человеку. Но! При условии, если она не противна Богу, – объяснил Крутов. – Так что на табельное оружие чин освящения наложен быть не может. Условно говоря: с божьей помощью прицел не поправить.

– А жаль, – словно бы даже расстроился Холин. – Хоть какая-то польза.

– Ну, наконец! Едут, – всмотрелся в клубы поднимающейся вдали пыли Афанасьев. По разбитой дороге, тяжело переваливаясь через ухабы, катил кортеж из двух автомобилей. Причем на фоне черного «Вольво» отца Михаила потрепанная «лохматка» Мешка смотрелась еще «истрепаннее»…

…Через минуту полку «гоблинов» ощутимо прибыло: из машины Андрея выбрались полковник Жмых, Наташа и Ольга. С отцом Михаилом приехала Анечка. Лица у вновь прибывших были сосредоточенно-серьезны и угрюмы, один только батюшка оставался спокоен и деловит. Что, собственно, и неудивительно: ему, как с пролетарской прямотой прошептал Ольге Холин, «по должности положено».

Афанасьев молча пожал руки руководству:

– Ну что, будем выносить? А то местные землекопы уже подходили-намекали, что у них скоро обеденный перерыв.

– А на переучет покойников они тут часом не закрываются?.. Ладно, давайте, потихонечку. Я смотрю: отец Михаил уже почти перевоплотился. Из автолюбителя в божьего человека, – последнюю фразу Андрей произнес с легким оттенком не то сарказма, не то обыкновенной мужской зависти по отношению к личному автотранспорту служителя культа.

Мужчины вынесли гроб из «маршрутки» и осторожно установили на заранее принесенные «копателями» козлы. После чего выжидающе уставились на степенно подходящего отца Михаила.

– Гроб открывать не будете? Прощаться с покойным?

– Нет, – ответил за всех Андрей. – Мы уже прощались. Позавчера, в морге судмедэкспертизы. Думаю, Иван Демидыч на нас не в обиде. Опять же, стоит пощадить нервы наших дам.

– Что ж, тогда будем начинать… Молодые люди, будьте любезны, затушите сигареты.

Все, доселе курившие, спешно затушили сигареты, и священник приступил к процедуре отпевания. Если само слово «процедура» в данном контексте вообще уместно. Хотя чего еще можно ожидать от бюрократизированных по самое «не могу» ментов?..

* * *

По воскресеньям в редакции «Явки с повинной» традиционно обитала всего одна живая душа – душа дежурного вахтера. Весь остальной журналистский народ отдыхал от трудов праведных, тем более что погоды этим летом стояли неправдоподобно изумительные.

Тем неожиданнее было вахтеру Виктору Васильевичу запустить сегодня в контору сразу двух сотрудников службы расследований. Судя по заплаканным глазам руководителя службы Маши Цыганковой и встревоженной мордашке ее коллеги и подруги Тани Ивановой, у девушек явно что-то стряслось. Вот только не того полета птицей был вахтер, чтобы, проявляя сочувствие, справляться о делах служебных. Тем более что обе девки были молодые, симпатичные, а потому проблемы могли и не иметь непосредственного отношения к делам редакционным. А дела амурные – материя слишком тонкая и деликатная…

– …Дура ты, Машка! – сердито отчитывала Таня подругу, с отрешенным видом уставившуюся в заставку на своем ноутбуке. – Ну почему ты Обнорскому сразу не сказала? Теперь он, бог даст, только через неделю вернется.

– А что он сделает, твой Обнорский? Охрану ко мне приставит? – холодно осведомилась Цыганкова.

– А почему бы и нет?

– Щас, размечталась! На какие шиши? Нам, вон, ставки гонорарные с прошлого месяца урезали. А ты хочешь, чтобы шеф на секьюрити для рядовой журналистки раскошелился.

– Ну, во-первых, ты у нас не рядовая журналистка, а звезда. Я бы даже сказала – мегазвезда!

– Кончай прикалываться, а? И без того тошно.

– Ничего я не прикалываюсь, – загорячилась Татьяна. – Или ты можешь назвать в этом городе хотя бы еще одного журналиста, у которого брали интервью для англоязычной версии «Форбс»? Молчишь? Вот то-то же!.. Ну, и что ты собираешься теперь делать?

– Не знаю. Домой идти боюсь. Заночую сегодня здесь, в редакции. А завтра…

– Никаких редакций! Сегодня ты ночуешь у меня! А завтра мы с тобой идем в милицию!.. Блин, Машка, у тебя же полно знакомых ментов! Тебя же сам начальник Главка знает! Позвони ему!

Анечка (@ANNAKOLOMOICHENKO) — 897 ANSWERS, 718 LIKES

Знаете, как грустно осознавать, что из бара только что ушли красивые парни, а ты даже номер не взяла(((

Баба, акстись, блять!
Где ж это видано то, чтобы бабонька номер у мужиков просила?

Как думаешь стоит признаваться мальчику в чувствах первой?

Хитрая бабенка всегда сделает так, чтобы парень сказал о своих чувствах первый. 😏

Кто в отношениях должен первый проявлять инициативу?

Пацан естессссна😏
Бабы поддержат 😂
Ну а на самом деле, все зависит от ситуации.
Ну или от того, насколько у твоей бабы яйца больше твоих. 💪

Related users

Пусть сегодня тебе приснятся все твои самые приятные мечты. Пусть все самое желанное придет к тебе во сне. Пусть твоя ночь будет спокойной, а грезы добрыми. Спокойной ночи!♥

Maxim

💗

Может ли любовь/влюбленность прийти со временем или же если сразу чувств нет, то и не появятся?

Если нету чувств, то и нехуй из себя их выдавливать. 😒

Как относишься к тому, что твое личное выдают другим?

Первое время меня бомбило от того, что СУКАХУЛЕВАМНЕЙМЕТСЯТОАБЛЯТЬ???🤷
А потом я приняла как должное, что всегда
Говорили.🤦
Говорят.🤦
И будут говорить.🤦
(Ну если ты не серая мышь, конечно. ) 👆

Какова была ваша первая любовь? Как вы признались?

Как показал опыт, первая любовь сейчас со мной.😍
Это действительно любовь и уважение. Чувства, которые мне были чужды.💆
Наши отношения начинались с обоюдной фразы *если будут появляться чувства, сразу гасимся*🙅
Ну и догасились😂😏
На тот момент мы уже не представляли и дня друг без друга.🤷
Наше общение было 24/7.
Ну а потом Леха нахуярился с пацанами в гараже и орал мне в трубку *ЗАТКНИСЬ БЛЯТЬ И СЛУШАЙ МЕНЯ!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!!! * (в течение полу часа пока не сел его телефон, иначе его было не остановить) 😂
А я угарала с лицом счастливого долбоеба.🤗
Ясен хуй, на утро ему было стыдно, а я не могла не подьебать.👌
Но потом нахуярилась Аня и мы поменялись местами😂
#ребятацесудьба

Добрый вечер 😘😘

Вечер в хату.

Что делать если ты любишь парня и он знает об этом а относится как к подруги?

Топи в игнор и ВУАЛЯ💃 он твой, крошка.
Но это не точно. 😏

Возможна ли дружба после любви?

Видимо нет.
Как бы вы оба не пытались наигранно улыбаться друг другу, боль и обида сожрут вас быстрее. 👆

Гуляла когда-нибудь с любовниками , живя с мужем?

Нет❗

Приветик, я твоя подписчица 😘 Хотела пожелать тебе хорошего настроения и удачного понедельника 💟

✴Y E S T E R D A Y✴

Спасибоооооооо ❤️

Сколько длились твои самые долгие отношения?

А брак считается? 😂

Вы очень толковый советчик, поэтому людям интересно будет узнать Ваше мнение на счёт их проблем и вопросов https://vk.com/casualwitness Помогая людям с их проблемами, вы становитесь мега крутой) также делитесь своими и приглашайте друзей, Спасибо)

Случайный Свидетель

Обязательно. 👌

С кем больше всего любишь проводить свободное время?

Ну если в Питере, то с папой, Мариной, Лехой 😏

Расскажи самый трогательный момент из своего детства? Добра 💕

самоуверенная львица

В детстве их было много.
В детстве все было искренне.
Люди были другими, время было другое.
Один из самых трогательных моментов, когда лезешь обнимать и целовать старшего брата, а он смущается и такой *ну Ааааань, отвали* и смеётся😀 💕

каким образом тебе проще вычеркнуть человека из своей жизни?

самоуверенная львица

Смириться с тем, что не твоё.

У тебя в вк только реальные друзья? Которых ты лично знаешь?

Ну да.
Только те, с кем общаюсь.

Привет )) как день ?)

Mike

Херовенько, Анечка болеееееееееет 😒

Какую машину ты бы больше хотел(-а): крутой внедорожник или спорткар?

Спорткар 👌

Если любишь человека, можно отпускать?

Ни в коем случае нельзя.

Вы очень толковый советчик, поэтому людям интересно будет узнать Ваше мнение на счёт их проблем и вопросов https://vk.com/casualwitness Помогая людям с их проблемами, вы становитесь мега крутой) также делитесь своими и приглашайте друзей, Спасибо)

Случайный Свидетель

Ахахах ну ещё бы 😂😏

можешь пожалуйста посоветовать как понравиться девушке?

К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
Один может бегать с цветами и подарками.
А другой скажет ЗДАРОВА ШКУРА и она растает.
Так что нужно определить сначала степень адекватности девушки.
Ну а вообще, беспроигрышный вариант — это не навязчивые поступки, которые все скажут за тебя.
А если у бабы НЕТ-ЭТО ЗНАЧИТ ДА, то беги от неё, друг мой.

Какими странностями ты обладаешь?

Я там писала уже, что я постоянно косячу.
Так вот.
Недавно все та же Марина, братуха мой, закинула таблетки за стиральную машинку.
Но почему-то именно мне они нужны были, пришлось их доставать.
Ну хер с ним, думаю я.
Лезу короче, и только ЩЕЛК БЛЯТЬ РЕЗКАЯ БОЛЬ В КЛЮЧИЦЕ СУКА КРИКИ СЛЕЗЫ ИСТЕРИКА РУКУ НЕ МОГУ ОПУСТИТЬ ИБО БОЛЬНО ПИЗДА ОРУ КАК ИШАК В ГЛАЗАХ ПОТЕМНЕЛО ОБМОРОЧНОЕ СОСТОЯНИЕ ЗВОНИТЕ В СКОРУЮ.
Но на достигнутом я решила не останавливаться, и достать эти злоебучие таблетки.
Лезу другой рукой.
И шо вы думаете?
Всё та же картина, тот же щелчок, боль умножается на х2.
Итог.
Вывих обеих ключиц, зато таблетки уже нахуй не понадобились.
Всем привет, я Аня и я #победительпожизни 😒✋

Развлечение дня!

Это когда ты кидаешь Марине m&m’s в рот.
Промахиваешься.
Марина кричит *ДАВАЙ БЫСТРЕЕ ПОДНИМАЙ, 5 СЕКУНД НЕ ПРОШЛО*.
Ты поднимаешь.
Кидаешь опять.
Промахиваешься.
Всё повторяется ещё раз 6-7.
Наконец-то попадаешь.
Марина начинает задыхаться.
Всё это сопровождается диким ржачем.
Соседи стучат по батарее.
Начинаете ржать ещё сильнее.
Ну такое себе в общем развлечение 😂

Алкоголь мешает мышам гасить страшные воспоминания

1 кредит

Поделитесь быстрыми фактами

• Исследования на мышах показывают, что алкоголь может вызывать болезненные воспоминания. — Нажмите, чтобы твитнуть
• Глутаматные рецепторы мозга являются возможными мишенями для лекарств против посттравматического стрессового расстройства. — Нажмите, чтобы твитнуть

Эксперименты на мышах, проведенные исследователями из Университета Джона Хопкинса, показывают, что если цель состоит в том, чтобы облегчить или погасить пугающие эмоциональные воспоминания, подобные тем, которые связаны с посттравматическим стрессовым расстройством, алкоголь может усугубить ситуацию, а не улучшить ее.Результаты их исследования демонстрируют, говорят они, что алкоголь усиливает эмоциональные воспоминания, связанные с пугающими переживаниями, и мешает мышам отбрасывать свои страхи.

В кратком изложении своих выводов, опубликованном в Интернете 3 января в Translational Psychiatry , исследователи говорят, что их эксперименты также выявили то, что, по их мнению, является молекулярным механизмом, ответственным за рецидивы страха, связанного с алкоголем, и успешно использовали препарат перампанел, который в настоящее время используется для лечить эпилептические припадки — это устраняет симулятивные эффекты.

«Если влияние алкоголя на воспоминания о реакциях страха у людей похоже на то, что мы наблюдаем у мышей, то, похоже, наша работа помогает нам лучше понять, как формируются травматические воспоминания и как подобрать лучшие методы лечения для людей, проходящих терапию посттравматического стрессового расстройства. Фактически, пьянство или другие попытки использовать алкоголь для самолечения могут саботировать любые терапевтические усилия», — говорит Норман Хоги, доктор философии, профессор неврологии в Медицинской школе Университета Джона Хопкинса. По оценкам исследователей, от 60 до 80 процентов людей с посттравматическим стрессовым расстройством злоупотребляют алкоголем в качестве средства «самолечения».

Чтобы изучить влияние алкоголя на способность подавлять реакции страха на неприятные воспоминания, исследователи поместили мышей в клетки с наэлектризованной решеткой на полу и воспроизводили шесть тонов в сочетании с электрическим током — «тренировка страха», необходимая в качестве модели посттравматического стрессового расстройства. На следующий день мышей разделили на две группы: одна контрольная группа получала воду, а другая — воду, смешанную с 20-процентным этанолом — алкоголь — в своих бутылках с водой в течение двух часов.

Затем мышей поместили в коробку с другой текстурой, в которую исследователи включили звуковой сигнал, чтобы восстановить в памяти ситуацию, произошедшую накануне. Через 15 минут исследователи переместили мышей обратно в клетки со специальными решетками на полу и воспроизвели 18 звуков с 10-секундными интервалами без шока, чтобы попытаться «диссоциировать» реакцию страха на звуки.

Обе группы мышей демонстрировали менее «замирающее» поведение — неподвижная поза, предполагающая страх — чем дольше звучали звуки. На следующий день мышей перевели обратно в специальные клетки, где они услышали еще четыре тона. Исследователи использовали программное обеспечение, чувствительное к движению, чтобы измерить процент времени, в течение которого мыши замирали на месте.

Мыши, которым накануне давали алкоголь, замерзали более чем в 50% случаев, а те, которым давали воду, замерзали менее чем в 40% случаев. Исследователи говорят, что мыши, которым давали алкоголь перед восстановлением памяти, оказались более склонными к страху рецидива.

Затем команда наблюдала, как алкоголь влияет на рецидив страха на молекулярном уровне. Основываясь на прошлых исследованиях нескольких исследователей животных, команда Джона Хопкинса знала, что для подавления пугающих воспоминаний требуются рецепторы нейротрансмиттера глутамата. Когда химические фосфатные группы добавляются к рецепторам, они перемещаются из цитоплазмы и скапливаются на краях нервных клеток вдоль синапсов — промежутков между нервными клетками, где сообщения передаются от одной клетки к другой.

Исследователи брали образцы мозговой ткани у мышей, которым давали алкоголь, и у мышей, которым давали только воду, в разные моменты эксперимента: после тренировки страха, после напоминания о страхе звуками, после тренировки диссоциации страха звука от шок и на следующий день, когда они повторно протестировали их из-за страха рецидива.Затем они использовали антитела против рецептора глутамата GluR1, в том числе те, которые специфически обнаруживали GluR1 с фосфатными группами на краю синапсов.

Результаты показали, что после напоминания о страхе и после теста на рецидив страха у мышей, которым давали алкоголь, было гораздо больше рецепторов GluR1 с фосфатами на краю синапса, чем у мышей, которым давали только воду. Исследователи говорят, что повышенное присутствие рецепторов GluR1 в синапсах у мышей, которым давали алкоголь, по-видимому, закрепляло реакцию страха.

Затем исследователи хотели посмотреть, позволит ли блокировка рецепторов GluR1 от получения сигналов от химического мессенджера глутамата позволить мышам, которым давали алкоголь, забыть о своем страхе, отделив эмоциональную реакцию от памяти. Они давали мышам 5 миллиграммов на килограмм блокатора рецепторов глутамата перампанела после того момента в эксперименте, когда им напомнили о страхе, в то время, когда в синапсах были гораздо более высокие уровни рецептора GluR1.Затем они проверили реакцию грызунов на рецидив страха, используя программное обеспечение, чувствительное к движению, которое обнаруживало замирание при воспроизведении звуков. В этой серии экспериментов мыши, которым давали алкоголь и лекарство, замерзали чуть более чем в 20% случаев, а мыши, которым давали алкоголь без препарата, замерзали примерно в 40% случаев. Исследователи говорят, что препарат, блокирующий рецепторы глутамата, по-видимому, уменьшал рецидивы страха у мышей, которым давали алкоголь.

«Возможно, можно повысить эффективность психотерапии у людей с посттравматическим стрессовым расстройством, используя блокаторы рецепторов глутамата во время сеансов десенсибилизации, когда пациенты воспроизводят или вспоминают пугающую ситуацию», — говорит Хоги.

Его команда планирует продолжить изучение деталей этого пути в различных условиях. «Реальность такова, что люди с посттравматическим стрессовым расстройством намного сложнее, чем мыши в лаборатории, и человек с посттравматическим стрессом может принимать различные успокаивающие препараты, антидепрессанты или даже снотворные», — говорит он. «Эти препараты вместе с алкоголем могут по-разному влиять на способность избавляться от пугающих воспоминаний». Они также обращаются к партнерам по фармацевтической промышленности, чтобы изучить возможность проведения испытаний на людях для проверки блокаторов глутамата в качестве терапевтических средств от посттравматического стрессового расстройства, на сборку которых может уйти несколько лет.

По данным Национального центра посттравматического стрессового расстройства при Министерстве по делам ветеранов США, около 8 процентов населения в какой-то момент своей жизни страдали посттравматическим стрессовым расстройством. Где-то от 11 до 20 процентов ветеранов США имеют посттравматическое стрессовое расстройство в любой данный год.

Среди дополнительных авторов исследования были Сын-Ван Ю, Михюн Бай и Луис Товар-и-Ромо из Университета Джона Хопкинса.

Исследование финансировалось за счет грантов Национального института старения (AG023471), Национального института психического здоровья (MH077542) и Национального института злоупотребления алкоголем и алкоголизма (AA017408).

Рунических комнат | Ведьмак Вики

«Вы действительно хотите знать?» — Будут спойлеры из книг и/или адаптации!

Вокруг Лок Муинне есть три подземных помещения или «рунических комнат» . В каждой комнате есть защищенный сундук, защищенный одной из двадцати четырех возможных комбинаций четырех рун на стене или полу: руна животного, руна искусства, руна неба и руна времени. В каждой комнате также будет страница с письменной подсказкой правильного порядка гашения рун (см. ниже).Погасите руны в правильном порядке и сундук откроется. Если вы погасите руны неправильно, вас либо обожгут, либо шокируют, либо отравят. Вы можете разыграть Квен, чтобы поглотить урон.

Вам нужно будет купить серию книг «Руны силы», чтобы расшифровать магические знаки и подсказки в комнатах в рамках квеста «Контракт горгульи».

При деактивации каждой печати слышна часть следующего:

Вы держите меч Арамиля, который бросил вызов правлению своего короля.Лорд Дикой Охоты желает получить ген Старшей Крови. Он стремится распахнуть врата между мирами, чтобы воцарились ужас и разрушение. Король Охоты приказал убить меня, и призраки, рожденные под его командованием, обрели живую форму и веками преследовали меня в пустотах между мирами. Я прибыл в Лок Муинне. Хоть и устал, но знаю, что не успокоюсь. Всадники Охоты приближаются. На моей спине я чувствую их смертельное дыхание.

Затем, как только печати во всех трех комнатах будут активированы, вернитесь к Bras of Ban Ard за наградой в 200 и 150 XP.

Юго-восточная комната рун[]

Юго-восточная комната с рунами

Чтобы попасть в эту комнату, Геральт должен начать с главных ворот на востоке. (Например, в эту комнату нельзя попасть из торговой площадки).

Когда Геральт открывает сундук, он слышит часть цитаты, указанной выше.

Содержимое сундука[]

Северо-западная комната рун[]

Расположение комнаты с рунами на северо-западе

Когда Геральт открывает сундук, он слышит другую часть цитаты, указанной выше.

Содержимое сундука[]

Северо-восточная комната рун[]

Расположение комнаты с северо-восточной руной

Эту комнату охраняет голем.

Содержимое сундука[]

Подсказки[]

Первая зашифрованная комбинация рун[]

Длинная тень лани

Луна тихо стонет

Уже осень

Решение : Погасите руны в следующем порядке: Животное (), Небо (), Искусство (), Время ()

Альтернативное решение: Животное (), Искусство (), Время (), Небо ()

Вторая зашифрованная комбинация рун[]

Три полевые мыши

Танец в кругу в сумерках

Звезды как зерна

Решение : Погасить руны в следующем порядке: Животное (), Искусство (), Время (), Небо ()

Третья зашифрованная комбинация рун[]

Блестящая рыбка

Умирающий на фреске

Удар молнии

Решение : Погасить руны в следующем порядке: Животное (), Время (), Искусство (), Небо ()

Четвертая зашифрованная комбинация рун[]

Вот комета

Он как волк во времена дефицита

Злая колыбельная

Решение : Погасите руны в следующем порядке: Небо (), Животное (), Время (), Искусство ()

Пятая зашифрованная комбинация рун[]

Развлечение!

Облака как пчелы

Когда звонят колокола

Решение : Погасите руны в следующем порядке: Искусство (), Небо (), Животное (), Время ()

Шестая зашифрованная комбинация рун[]

6-я зашифрованная комбинация рун

На темном небе

Красота соколиного полета

Быстрее и быстрее

Решение : Погасить руны в следующем порядке: Небо (), Искусство (), Животное (), Время ()

Видео[]

Полный квест «Контракт на горгулью» (Ведьмак 2) Full HD

Понимание клеточных механизмов проливает свет на биологическую цель терапии посттравматического стресса — ScienceDaily

Эксперименты на мышах, проведенные исследователями из Университета Джона Хопкинса, показывают, что если цель состоит в том, чтобы облегчить или погасить пугающие эмоциональные воспоминания, такие как те, которые связаны с посттравматическим стрессовым расстройством, алкоголь может сделать дела хуже, а не лучше. Результаты их исследования демонстрируют, говорят они, что алкоголь усиливает эмоциональные воспоминания, связанные с пугающими переживаниями, и мешает мышам отбрасывать свои страхи.

В кратком изложении своих выводов, опубликованном в Интернете 3 января в журнале Translational Psychiatry , исследователи говорят, что их эксперименты также выявили то, что, по их мнению, является молекулярным механизмом, ответственным за рецидивы страха, связанного с алкоголем, и успешно использовали препарат перампанел. используется для лечения эпилептических припадков, что устраняет симулятивные эффекты.

«Если влияние алкоголя на воспоминания о реакциях страха у людей похоже на то, что мы наблюдаем у мышей, то, похоже, наша работа помогает нам лучше понять, как формируются травматические воспоминания и как подобрать лучшие методы лечения для людей, проходящих терапию посттравматического стрессового расстройства. Фактически, пьянство или другие попытки использовать алкоголь для самолечения могут саботировать любые усилия по лечению», — говорит Норман Хоги, доктор философии, профессор неврологии в Медицинской школе Университета Джона Хопкинса. По оценкам исследователей, от 60 до 80 процентов людей с посттравматическим стрессовым расстройством злоупотребляют алкоголем в качестве средства «самолечения».»

Чтобы изучить влияние алкоголя на способность подавлять реакции страха на неприятные воспоминания, исследователи поместили мышей в клетки с наэлектризованной решеткой на полу и воспроизводили шесть тонов в сочетании с электрическим током — «тренировка страха», необходимая в качестве модели для ПТСР. На следующий день мышей разделили на две группы: одна контрольная группа получала воду, а другая получала воду, смешанную с 20-процентным этанолом — спиртом — в бутылках с водой в течение двух часов.

Затем мышей поместили в коробку с другой текстурой, в которую исследователи воспроизвели звуковой сигнал, чтобы восстановить в памяти ситуацию, произошедшую накануне.Через 15 минут исследователи переместили мышей обратно в клетки со специальными решетками на полу и воспроизвели 18 звуков с 10-секундными интервалами без шока, чтобы попытаться «диссоциировать» реакцию страха на звуки.

Обе группы мышей демонстрировали менее «замирающее» поведение — неподвижная поза, предполагающая страх — чем дольше звучали звуки. На следующий день мышей перевели обратно в специальные клетки, где они услышали еще четыре тона. Исследователи использовали программное обеспечение, чувствительное к движению, чтобы измерить процент времени, в течение которого мыши замирали на месте.

Мыши, которым накануне давали алкоголь, замерзали более чем в 50% случаев, а те, которым давали воду, замерзали менее чем в 40% случаев. Исследователи говорят, что мыши, которым давали алкоголь перед восстановлением памяти, оказались более склонными к страху рецидива.

Затем команда наблюдала, как алкоголь влияет на рецидив страха на молекулярном уровне. Основываясь на прошлых исследованиях нескольких исследователей животных, команда Джона Хопкинса знала, что для подавления пугающих воспоминаний требуются рецепторы нейротрансмиттера глутамата.Когда химические фосфатные группы добавляются к рецепторам, они перемещаются из цитоплазмы и собираются на краях нервных клеток вдоль синапсов — промежутков между нервными клетками, где сообщения передаются от одной клетки к другой.

Исследователи взяли образцы мозговой ткани у мышей, которым давали алкоголь, и тем, которым давали только воду, в разные моменты эксперимента: после тренинга страха, после напоминания о страхе звуками, после тренинга по диссоциации боязни звука. от шока и на следующий день, когда они повторно протестировали их из-за страха рецидива.Затем они использовали антитела против рецептора глутамата GluR1, в том числе те, которые специфически обнаруживали GluR1 с фосфатными группами на краю синапсов.

Результаты показали, что после напоминания о страхе и после теста на рецидив страха у мышей, которым давали алкоголь, было гораздо больше рецепторов GluR1 с фосфатами на краю синапса, чем у мышей, которым давали только воду. Исследователи говорят, что повышенное присутствие рецепторов GluR1 в синапсах у мышей, которым давали алкоголь, по-видимому, закрепляло реакцию страха.

Затем исследователи хотели посмотреть, позволит ли блокирование рецепторов GluR1 получать сигналы от химического мессенджера глутамата, что позволит мышам, которым давали алкоголь, забыть о своем страхе, отделив эмоциональную реакцию от памяти. Они давали мышам 5 миллиграммов на килограмм блокатора рецепторов глутамата перампанела после того момента в эксперименте, когда им напомнили о страхе, в то время, когда в синапсах были гораздо более высокие уровни рецептора GluR1. Затем они проверили реакцию грызунов на рецидив страха, используя программное обеспечение, чувствительное к движению, которое обнаруживало замирание при воспроизведении звуков.В этой серии экспериментов мыши, которым давали алкоголь и лекарство, замерзали чуть более чем в 20% случаев, а мыши, которым давали алкоголь без препарата, замерзали примерно в 40% случаев. Исследователи говорят, что препарат, блокирующий рецепторы глутамата, по-видимому, уменьшал рецидивы страха у мышей, которым давали алкоголь.

«Возможно, можно повысить эффективность психотерапии у людей с посттравматическим стрессовым расстройством, используя блокаторы рецепторов глутамата во время сеансов десенсибилизации, когда пациенты воспроизводят или вспоминают пугающую ситуацию», — говорит Хоги.

Его команда планирует продолжить изучение деталей этого пути в различных условиях. «Реальность такова, что люди с посттравматическим стрессовым расстройством намного сложнее, чем мыши в лаборатории, и человек с посттравматическим стрессом может принимать различные успокаивающие препараты, антидепрессанты или даже снотворные», — говорит он. «Эти препараты вместе с алкоголем могут по-разному влиять на способность избавляться от пугающих воспоминаний». Они также обращаются к партнерам по фармацевтической промышленности, чтобы изучить возможность проведения испытаний на людях для проверки блокаторов глутамата в качестве терапевтических средств от посттравматического стрессового расстройства, на сборку которых может уйти несколько лет.

По данным Национального центра посттравматического стрессового расстройства при Департаменте по делам ветеранов США, около 8 процентов населения в какой-то момент своей жизни страдали посттравматическим стрессовым расстройством. Где-то от 11 до 20 процентов ветеранов США имеют посттравматическое стрессовое расстройство в любой данный год.

Брезгливо ведут войну с грызунами

ФРАЗЫ, которые вы не хотите слышать паническим тоном в своем доме:

а) «Где вантуз для унитаза?»

б) «У нас есть огнетушитель?»

в) «Это мышиный помет?»

К сожалению, C не был теоретическим вопросом в нашем доме.Прошлой зимой красноречивые следы черных мышей — вместе с обглоданным мешком конфет — сказали нам, что некоторые мыши нашли уютный дом, включая доску, на нашей кухне.

Должен признаться, это был не первый наш обход с мышами. Несколько лет назад у нас были наблюдения, и мы купили несколько простых деревянных мышеловок. Несколько мышей были убиты, и их собратья, похоже, поняли весть. Грызуны исчезли.

Когда недавно появилось больше помета, мы снова попробовали ловушки, но они не сработали.Люди верят в различные приманки — арахисовое масло, семечки и, конечно же, старый резерв, сыр, — но наш парень в хозяйственном магазине сказал, что эти ловушки работают без таких приманок.

Видимо нет. Да и от ловушек я вообще была не в восторге — я не могла видеть дохлых мышей и должна была каждое утро посылать мужа на разведку на кухню, чтобы убедиться, что там нет трупов.

Теперь у меня было два варианта: вернуться в строительный магазин или вызвать специалистов.

Если вы спросите дезинсекторов — извините меня, специалистов по борьбе с вредителями — избавление от ваших собственных мышей или крыс немного похоже на то, чтобы действовать в качестве своего собственного адвоката; можно, мол, но клиент у тебя дурак.

Вы будете неэффективны, оставив грызунов, распространяющих болезни, свободно бегать по вашему дому, как меня предупредили, иначе они умрут в недоступных местах, где от них будет вонять неделями.

Один очень неприятный факт о мышах заключается в том, что они выделяют сотни микрокапель мочи, путешествуя по своей территории каждый день, что может вызвать аллергию и заболевание, сказала Синди Мэннес, пресс-секретарь Национальной ассоциации борьбы с вредителями, торговая организация по борьбе с вредителями.

Кроме того, по словам г-жи Маннес, пары от распада крысы или мыши — если они умирают между стенами или в подполье — также могут вызывать аллергические приступы у детей, склонных к ним.

Еще страшнее то, что грызуны могут заразить людей хантавирусом, редким, но часто смертельным заболеванием.

Вдобавок ко всему, грызуны могут перегрызать провода, вызывая пожары и перебои с электричеством.

Несмотря на все это, я не был уверен, что нам нужна помощь специалиста — пока. В конце концов, это, казалось, было довольно незначительное заражение.

Это ничто по сравнению с историей Адама Намма, брата моего друга, который только что оправился от серьезного нашествия крыс.

Все началось с того, что около пяти месяцев назад Адам вошел в свою гостиную в Арлингтоне, штат Вирджиния, и увидел перекошенную доску приличного размера. Это было на втором этаже трехэтажного дома.

«Моя девушка сказала, что это может быть крыса», — сказал он. «Я отрицал это. Я думал, что это могло быть вызвано вибрацией от тяжелого грузовика».

Он поставил половицу на место, но на следующее утро она снова вышла из строя.

«Мы зашли на кухню и увидели, что шкафы кто-то грыз», — сказал он. Что еще более показательно, их хомяк Панки, который жил в клетке в гостиной, построил баррикаду из древесной стружки и своей пластиковой тарелки, очевидно, против очень страшного нарушителя.

Пришло время вызывать специалистов.

«Он поднимает половицу, заглядывает на кухню и говорит: «Ага, у вас крысы», — сказал Адам.

Потребовались месяцы отлова и несколько довольно неприятных моментов, но крыс нет уже больше месяца.

Адам воспользовался услугами компании Adcock’s Trapping Service из Мэриленда, президент которой Джон Адкок-младший подходит к борьбе с грызунами как к военной операции.

Обновлено

7 марта 2022 г., 14:16. ET

«Мы определяем местонахождение грызунов, охраняем территорию и не пускаем их внутрь навсегда», — сказал г-н Адкок.

Его компания использует только ловушки, потому что, если грызуны съедят яд, а затем умрут внутри, «это может быть довольно неприятный месяц или шесть недель», — говорит мистер Уайт.— сказал Адкок.

Если они не могут найти источник проникновения грызунов, его истребители используют волоконно-оптические камеры или дымовые машины, чтобы найти открытые вентиляционные линии и посмотреть, выходят ли крысы из канализации. Он берет от 195 до 225 долларов за осмотр, размещение ловушек и консультации. Ремонт, сделанный для обеспечения безопасности помещения, является дополнительным.

Adcock’s, как и большинство других профессионалов, также занимается отловом тех, кто терпеть не может убивать, но они не пропагандируют это. Оказавшись в ловушке живыми, грызунов нужно куда-то выпустить, и они либо заселят другой дом, либо умрут с голоду.

Казалось, что профессионал может быть единственным выходом. Затем я наткнулся на www.doyourownpestcontrol.com.

Сайт начинался как обычный магазин в Атланте в 1982 году, но теперь, когда он появился в Интернете, две трети его бизнеса приходится на заказы по почте, сказал Кен Мартин, менеджер сайта по продажам.

Цель сайта — помочь потребителям сделать осознанный выбор, — сказал г-н Мартин. Во многих случаях потребители могут справиться с заражением самостоятельно; в некоторых случаях, таких как термиты, он всегда предлагает вызвать профессионала.

Что касается крыс и мышей, то «ловушки лучше всего», — настаивал он. «Тогда мне не нужно гадать, где грызун умрет».

А для тех, кто не хочет мириться с неприятными ловушками, есть различные отравленные приманки, описанные и продаваемые на его сайте.

Некоторые действуют быстро — в течение 12 часов — воздействуя на нервную систему животного, сказал г-н Мартин. Другие, называемые многоразовыми, работают в течение более длительного периода времени, может быть, пять или шесть дней, разжижая кровь грызуна, чтобы он истекал кровью.(Возможно, я пересматриваю вариант «поймать и выпустить».)

«Для грызунов не так много высоких технологий, — сказал он. «И домашние средства, которые вы слышите, например, нафталиновые шарики на чердаке, чтобы отпугнуть их, не работают».

Даже профессионалы не могут гарантировать отсутствие грызунов в доме навсегда. И хотя раньше заражение грызунами считалось сезонным, поскольку существа ищут убежища в холодные месяцы, специалисты говорят, что теперь они становятся все более распространенными круглогодично.

Но, применяя стратегию, аналогичную установке охранной сигнализации и прожекторов для защиты от преступников, вы можете повысить вероятность того, что мыши решат, что ваш дом слишком труден для проникновения, и переберутся к соседям.

Животным нужна еда, вода и кров. Вы не можете избавиться от них, но профессионалы по борьбе с вредителями советуют попытаться уменьшить количество бесплатных подарков, которые вы раздаете:

Мыши могут пролезть в дыру размером с пятицентовую монету, а крысы – через дыру размером с полдоллара. Есть ли зазоры вокруг кабельного шнура? Ваши кухонные трубы? Проверьте окна, которые не закрываются полностью.

Не используйте стальную вату для герметизации отверстий, как это делают многие люди; он ржавеет и распадается. Некоторые профессиональные дезинсекторы предлагают медную проволоку.

Проверьте, где вы кормите своих собак, кошек или птиц. Привлекает ли еда грызунов? Мыши очень любят семена.

Есть ли утечка, обеспечивающая хороший источник воды? Обязательно загляните под посудомоечную машину. И не оставляйте комнатные растения в стоячих лужах с водой.

Куча дров возле дома — предвестник появления грызунов и термитов.

Храните такие продукты, как хлопья, в пластиковых контейнерах с плотно закрывающимися крышками.

Дополнительную полезную информацию можно получить на веб-сайте Национальной ассоциации борьбы с вредителями, www.www.pestworld.org.

В конце концов, я решил еще раз заглянуть в хозяйственный магазин и купил многоразовую отравленную приманку (она также доступна в защищенных коробках с ключом для защиты детей и домашних животных).

В соответствии с указаниями я положил две столовые ложки зеленоватых гранул в ключевые места на кухне. За четыре дня наживка была съедена. На пятый он остался нетронутым. Я оставил его еще на несколько дней, но яд остался. Я очистил гранулы, и через четыре недели не было ни следов мышей, ни неприятных запахов.

Если и когда мыши снова появятся, я могу позвонить профессионалам. Или сделайте то, что предложил парень из хозяйственного магазина: заведите кошку.

Отучиться от страха: уроки мышей

7 октября 2003 г. — Собака кусает человека, и человек навсегда боится собак. Но, помещая человека и собаку в одну комнату на некоторое время, человек может научиться преодолевать свое тревожное расстройство.

Среди психологов процесс обучения, который может произойти, чтобы погасить страх, известен как экспозиционная терапия — воздействие на кого-то того, что вызывает страх.«Наводнение» — это одна из хорошо известных форм экспозиционной терапии, которая предполагает столкновение с пугающей ситуацией до тех пор, пока вы не перестанете ее бояться. Однако исследователи говорят, что это может не дать долговременного ответа, и опасная реакция на что-то может появиться снова.

Новое исследование более глубоко рассматривает процесс отучения от страха — то, что психиатры называют «угасанием страха». Эксперты говорят, что, поняв, как отучиться от страха, они могут раскрыть механизм, лежащий в основе тревожных расстройств. И хотя участниками исследования являются мыши, результаты дают представление о людях, сталкивающихся с фобиями и тревожным расстройством.

Исследование, одно из первых в своем роде, опубликовано в последнем номере Journal of Experimental Psychology .

Лицом к лицу со страхом

«Экспозиционная терапия, вероятно, является наиболее эффективным методом лечения тревожных расстройств, который мы знаем», — сообщает WebMD исследователь Марк Барад, доктор медицинских наук, профессор психиатрии и биоповеденческих наук в Нейропсихиатрическом институте Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Педагоги это знают: обучение проходит более эффективно, когда между уроками есть перерыв, говорит Барад. «Это одно из старейших правил обучения: промежуток между воздействиями или уроками работает лучше, чем меньшее время между ними».

Но разучиться — погасить страх — оказалось совсем другим делом. Существует конкуренция между памятью о страхе и новым знанием, которое должно погасить эту память. Разрешение этой конкуренции приносит облегчение от тревожного расстройства. Именно этот процесс и пытался понять Барад. Напуганные мыши

В ходе серии экспериментов ученые сначала приучили мышей бояться безвредного «белого шума» — не-шума, который возникает, например, перед началом воспроизведения компакт-диска.Мыши «застыли» и научились бояться всякий раз, когда они слышали белый шум внутри экспериментальной коробки, которая вызывала электрический разряд в ногах в сочетании с белым шумом.

Затем исследователи разработали эксперименты по избавлению от страха. Они подвергали мышей воздействию одного и того же белого шума — блок из 20 воздействий каждый раз — не вызывая у них шока. Блоки экспозиций давались через разные промежутки времени, например, каждые шесть секунд, каждые 60 секунд, каждые 600 секунд в разные дни.

Это помогло бы исследователям определить модели воздействия, которые лучше всего работали, чтобы устранить страх у мышей.

Удивительно, но после эксперимента с шестисекундным интервалом исследователи обнаружили, что больше всего вымирают мыши. «Те, кто получил наибольшее время между экспозициями — 600-секундные интервалы — вообще не угасли».

Невыученный урок

Угасание страха кажется двухэтапным процессом, объясняет Барад. Определенное количество интенсивного воздействия пугающей ситуации запускает процесс разучения.

Как только этот процесс запущен, наступает время для периодов «обучения» — снова сталкиваться со страхом блоками времени. Но это обучение следует немного отложить, как и последующие периоды обучения, чтобы новое обучение интегрировалось в память, говорит Барад. Затем следует преодолеть тревожное расстройство.

Другая точка зрения

Майкл Дэвис, доктор философии, профессор психиатрии и поведенческих наук Медицинской школы Университета Эмори в Атланте, провел аналогичные исследования на крысах.

Сложность заключается в «напряжении» между пугающими воспоминаниями и новой реакцией, объясняет он. «Легко быстро испугаться чего-то, что кажется опасным. Но угасание — это новое обучение, и оно всегда будет конкурировать со старой памятью. Вопрос в том, достаточно ли сильна реакция угасания, чтобы погасить это затянувшееся воспоминание?»

Экспозиционная терапия действительно работает, как показали его клинический опыт и лабораторные эксперименты. Однако он обнаружил, что либо многократное воздействие в течение очень короткого периода времени, либо воздействие, разнесенное достаточно далеко друг от друга, избавит кого-то от тревожного расстройства, рассказывает Дэвис WebMD.По его словам, все, что между ними, просто не работает.

Исследование Барада проливает свет на нюансы подавления страха и тревожных расстройств, но вряд ли это окончательное решение, говорит Дэвис.

Как кишечные микробы помогают мышам стирать воспоминания о страхе?

Новое исследование на мышах показывает, как микробы в кишечнике могут влиять на способность разучиваться реагировать на страх. Исследование дает подробные сведения о клеточных и молекулярных механизмах, связывающих кишечник и мозг.

В течение последних 10–20 лет ученые наблюдали, как бактерии, живущие в организме человека и на нем, влияют на здоровье.

Появились данные о том, как нарушение этих микробных сообществ связано с болезнями и даже с изменениями в поведении.

Эти ассоциации также очевидны во взаимоотношениях между некоторыми аутоиммунными расстройствами и психическими состояниями.

Люди с рассеянным склерозом или воспалительным заболеванием кишечника (ВЗК), например, могут иметь нарушенные кишечные бактерии и испытывать расстройства настроения, тревожность и депрессию.

Однако, хотя эти исследования подтвердили существование оси кишечник-мозг, механизмы, лежащие в ее основе, остаются неясными.

Новое исследование, опубликованное в недавней статье Nature , предлагает беспрецедентные подробности клеточных и молекулярных процессов, которые соединяют микробы кишечника и клетки мозга.

«Никто еще не понял, как ВЗК и другие хронические желудочно-кишечные заболевания влияют на поведение и психическое здоровье», — говорит соавтор исследования Дэвид Артис, профессор иммунологии и директор по исследованиям ВЗК в Weill Cornell Medicine в Нью-Йорке.

«Наше исследование — это начало нового способа понять всю картину», — добавляет он.

Учиться и забывать

Для исследования профессор Артис и его коллеги использовали мышей, чтобы выяснить, как разрушение кишечных микробов влияет на клетки мозга.

Они опирались на свой опыт в области поведения животных, секвенирования генов и клеточной химии.

Исследование было сосредоточено на том, насколько хорошо животные смогли научиться и забыть триггер страха с помощью эксперимента, который ученые называют «обучением страха и угасанием».

В эксперименте мыши учатся ассоциировать удар током по лапе с одновременным звучанием тона.

В конце концов, тон сам по себе может вызвать такую ​​же реакцию страха, как и удар током.

После многократного воздействия звука без сопутствующего поражения электрическим током мыши обычно забывают эту ассоциацию. Это потому, что их мозг обновляет себя до того факта, что угрозы больше не существует.

Тем не менее, исследователи обнаружили, что у мышей, чей кишечник был свободен от микробов с рождения или у которых кишечные микробы значительно уменьшились из-за лечения антибиотиками, было заметно снижена способность узнавать, что угрозы больше нет.Другими словами, их мозг не обновлялся к новым условиям.

Измененные гены в микроглии

Генетическое исследование микроглии в мозгу животных пролило свет на молекулярный механизм этого эффекта.

Исследователи изучили экспрессию генов в медиальной префронтальной коре (mPFC), «области мозга, которая, как известно, имеет решающее значение для обучения угашению».

Микроглия — это иммунные клетки, живущие в головном мозге и играющие многочисленные роли в его развитии и функционировании.

Одной из их задач является помощь в стимуляции и сокращении связей между нейронами или нервными клетками для ремоделирования мозговых цепей.

Исследователи обнаружили, что отсутствие кишечных микробов изменило экспрессию генов микроглии в mPFC мышей таким образом, что это нарушило то, как нейроны обычно формируют и устраняют связи во время обучения и забывания.

Команда также обнаружила существенные изменения в химических веществах мозга у мышей, лишенных кишечных микробов, например, измененные уровни молекул, которые играют роль в нейропсихиатрических состояниях, таких как аутизм и шизофрения.

Восстановление кишечных бактерий работает только в раннем возрасте

Исследователи также провели эксперименты, в ходе которых они восстановили кишечные бактерии у стерильных мышей в разном возрасте.

Они обнаружили, что эти мыши могли разучиться условной реакции страха, но только если они восстановили свои кишечные бактерии сразу после рождения.

Они сочли это важной находкой, поскольку многие психические состояния, связанные с аутоиммунитетом, также связаны с проблемами, возникающими на ранних стадиях развития мозга.

«Ось кишечник-мозг влияет на каждого человека каждый день его жизни», — отмечает профессор Артис.

Хотя еще слишком рано говорить об этом, соруководитель исследования, доктор Конор Листон, предполагает, что при дальнейших исследованиях эти результаты в конечном итоге приведут к новым целям лечения.

«Это то, что нам нужно будет протестировать в будущем», — говорит он.

«Мы начинаем больше понимать, как кишечник влияет на такие разнообразные заболевания, как аутизм, болезнь Паркинсона, посттравматическое стрессовое расстройство и депрессия.

Проф. Дэвид Артис

Как избавиться от грызунов в доме и сарае зимой

«Помогите! Семья мышей переехала в один из моих кухонных ящиков на праздники. Что делать, чтобы их выселить?» — Недавний пост на соседнем онлайн-форуме

.

Если вы живете за городом, то знаете, что холодная погода отправляет мышей (и крыс!) в дома, где им не место. Для ветеранов войн с грызунами нашествие мышей, ограниченное кухонным ящиком, кажется в высшей степени управляемым по сравнению с некоторыми другими возможностями.Мыши и крысы могут не только передавать болезни, они могут повредить содержимое вашего дома или амбара — и сами постройки — своим разрушительным жеванием. И, конечно же, они жуткие, когда снуют в поисках и краже еды, оставляя за собой отвратительный беспорядок. Вам нужно избавиться от них. Или, что еще лучше, не допускайте проникновения мышей и крыс в ваш дом или сарай.

крон! Настоящая разница между мышами и крысами

Мыши чаще встречаются в домах, чем крысы, но и те, и другие встречаются в сараях и других хозяйственных постройках, которых привлекают запасы кормов для животных.Старые сараи особенно уязвимы, потому что в их конструкциях могут быть щели, через которые легко могут проникнуть грызуны и другие четвероногие вредители. И это не требует многого: мыши могут протиснуться через ¼-дюймовое отверстие; крысам нужно только ½ дюйма. Если отверстие недостаточно велико, они с готовностью расширят его своими острыми зубами.

Чтобы сформулировать план борьбы с грызунами, полезно понимать различия в поведении и привычках между мышами и крысами. В целом, крысы, как правило, осторожны/не склонны к риску, в отличие от мышей, которые, как правило, любопытны и с большей вероятностью проверяют новые вещи, включая ловушки.Это означает, что вам нужно проявлять больше осторожности при установке ловушек и приманок для крыс, чем для мышей.

Кстати, мыши боятся крыс и чуют их присутствие. Итак, хорошая новость заключается в том (если вы человек с наполовину полным стаканом), если у вас есть проблемы с крысами, мыши вряд ли навалятся.

Различия между мышами и крысами

Что в первую очередь привлекает мышей и крыс?

Мыши и крысы вторгаются в дома и другие строения, включая транспортные средства, чтобы найти пищу и убежище, а также построить гнездо для размножения. Вопреки мнению некоторых людей, присутствие грызунов не связано с плохими санитарными условиями или отсутствием чистоты. Грызуны, скорее всего, совершат незаконное проникновение, когда на улице холодно, а их обычные источники пищи в дефиците. Их привлекают внутренние запасы зерна для скота, корма для домашних животных и птиц, а также, конечно же, еда для людей. И, да, их будет привлекать любой незащищенный мусор, содержащий продукты питания.

Заражение грызунами может произойти до того, как вы об этом узнаете

Мышам требуется около четырех недель, чтобы достичь половой зрелости.Самки могут беременеть каждый месяц, каждая из которых производит до 40 детенышей в год. Что касается крыс, то в зависимости от вида они могут достичь половой зрелости примерно через пять недель, и каждая самка производит в среднем пять пометов в год, состоящих из 7-14 детенышей. Очевидно, что, учитывая их сверхэффективный репродуктивный цикл, грызуны могут быстро взять верх и стать чем-то большим, чем просто неприятность, за относительно короткий период времени, если вы не будете бдительны в отношении их сдерживания.

Признаки мышей и крыс

Обычно помет является первым признаком проникновения грызунов, но вы также можете увидеть следы их обгрызания или кражи пищи.Если у вас большое заражение, вы можете почувствовать запах мускусной мочи грызунов. Если вы внимательно осмотрите темные, труднодоступные места в подвале или на чердаке, вы, вероятно, обнаружите нарушенную изоляцию и, возможно, масляные следы трения там, где они перемещаются по стенам. Многие люди с неприятным удивлением обнаруживают присутствие грызунов только тогда, когда выходит из строя электроприбор, потому что они перегрызли шнур!

Грызуны вызывают разрушения и могут передавать болезни

Говоря об электрических шнурах и проводах, грызуны часто грызут их, чтобы удовлетворить потребность в стачивании зубов, которые постоянно растут.Такое поведение может не только нанести серьезный ущерб, но и потенциально опасно, поскольку может вызвать пожар.

Мыши и крысы также могут повредить изоляцию, воздуховоды и нанести структурный ущерб своим грызением. Их саморасширяющиеся точки входа могут позволить влаге проникнуть внутрь, что приведет к плесени и другим повреждениям от воды. И, конечно же, они могут уничтожить ваши запасы еды, если получат доступ к вашим ящикам с едой или кладовой. Почти каждый может испытать раздражение, обнаружив свежую прогрызенную дырку в своей буханке хлеба, когда вы пытаетесь сделать тост по утрам.

Грызуны также могут передавать опасные заболевания, такие как хантавирус, сальмонеллез, лептоспироз, крысиная лихорадка и многие другие. Грызуны также служат переносчиками распространенных, страшных паразитов, таких как клещи и блохи. Вы определенно не хотите, чтобы они были рядом.

Как избавиться от грызунов, чтобы они не вернулись

Как говорится в старой поговорке, «унция профилактики стоит фунта лечения». Есть несколько разумных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы предотвратить проникновение грызунов в ваш дом или сарай:

На открытом воздухе: советы по ландшафтному дизайну

• Установите фундаментные растения на расстоянии не менее двух-трех футов от здания, чтобы создать «стерильную зону» и предотвратить легкий доступ грызунов, которые укрываются в кустах. Держите эту область свободной от сорняков, мульчируя не менее чем двумя дюймами неорганического (негостеприимного) вещества, такого как щебень.
• Точно так же подстригите газон вокруг здания.

Санитария

• Держите дрова и мусор, а также хранящееся оборудование вдали от здания.
• Храните мусор в прочных мусорных баках с плотно закрывающимися крышками вдали от зданий.
• Храните корма для скота и домашних животных в закрытых контейнерах, защищенных от грызунов.Немедленно убирайте пролитый корм для животных.

Защита от домашних грызунов

• Найдите и заделайте точки входа, заделывая трещины и герметизируя отверстия. Вставьте прокладки из нержавеющей стали или скопируйте сетку в отверстия и заклейте их герметиком или другим непроницаемым для жевания материалом, например, оцинкованным листовым металлом.
• Ремонт любых дверей и окон с щелями; при необходимости заменить пороги.
• Храните садовые принадлежности, такие как семена трав, луковицы и костная мука — излюбленные мишени прожорливых мышей и крыс — в контейнерах, защищенных от грызунов.

Наконечники для наживки — снаружи

• Разместите безопасные приманки через каждые 50-75 футов вокруг здания или ближе друг к другу, если есть явные признаки заражения. Закрепите станции приманки кольями, цепями или клеем.
• Регулярно проверяйте станции прикормки, удаляя посторонний мусор, и по мере необходимости добавляйте свежую приманку.
• Остерегайтесь крысиных нор снаружи здания и подставляйте приманку с помощью длинной ручки. Закройте норы и приманите тех, которые вновь откроются.Повторяйте по мере необходимости.

Насадки для ловли и наживки — внутренняя часть

• Для мышей в доме или сарае установите прочные мышеловки, способные ловить сразу несколько мышей в гнездах/укрытиях. При сильном заражении установите ловушки с приманкой. Регулярно проверяйте ловушки, наполняя и перемещая их по мере необходимости.
• Для амбарных крыс устанавливайте приманки через каждые 20-30 футов в темных углах или на занавесках, где они имеют тенденцию двигаться. Используйте ту же процедуру, что и для внешних станций приманки.
• В качестве профилактики два раза в год — весной и осенью — на чердаках размещайте приманку и обязательно разбрасывайте приманку на внешних участках потолка, где мыши обычно прячутся.

Для получения более подробной информации о том, как не подпускать мышей к дому или сараю, а также о конкретных типах приманок, которые можно использовать в случае их проникновения, обратитесь к одному из наших опытных специалистов по обслуживанию клиентов по телефону 1-888-433-5275. .

Когда наружная температура начинает резко падать, вы можете быть уверены, что ранее невиданные грызуны, которые обычно обитают в вашем дворе, сделают все возможное, чтобы проникнуть в ваше жилище(я).Учитывая, насколько скверно может быть на улице зимой, вы не можете их винить. Но отложите в сторону любые благотворительные чувства и избавьтесь от них как можно скорее! Если вы придумали творческие способы избавиться от грызунов и не пускать их в свой дом и сарай, мы будем рады услышать ваши комментарии.